Nejlepší vtipy o sexu

Kratce po sametove revoluci prijede vesnicky pantata do Vidne a vyrazi do verejneho domu. U dveri v recepci se domlouva: "No chtel bych neco levnejsiho." "Co takhle za 50 marek?" "To ne, to je moc." "Tak za 20 marek?" "to je taky moc." "tak tu mame specialitu za 5 marek" "To by slo" radostne odveti pantata. "Hanzi, utri si prdel, mas tu zakaznika" vola recepcni

Víte co může spadnou z nahého ředitele_.... jedině sekretářka

Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"

Moje žena před týdnem utekla s mým nejlepším přítelem.

Sakra, docela se mi po něm stýská.

"A toto je lůžko, na kterém ležela Napoleonova Josefína."

"Ale takové jsem viděl téměř u všech starožitníků."

"Divíte se? Všeobecně je známo, že to byla dáma velice záletná."

Co je to 69 a 69?

.

.

Večeře pro čtyři.

Baví se varlata:

"Hele, právě kolem prošla nějaká ženská."

"Jak to víš?"

"Šéf se postavil..."

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou?? Ne? Chudák ta Tvoje...

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.

První:

řidič: Dáš?

"Nedám!"

"Tak běž pěšky!"

- jede dál...

Druhá:

"Dáš?"

"Nedám!"

"Tak běž pěšky!"

Třetí:

"Dáš?"

"DÁM!"

"Tak si nasedni."

Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.

Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.

"Papoušku, kde jsou slepice?!"

"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"

Krici baca cez dolinu na druheho: " Bacaaaa, tvoja zena bola vo Francuzsku?". "Nieeee, to JA som ju naucil."

Víte co nejvíc vzruší ženu? - 18-letou: když jí sáhnete na prsa. - 30-letou: když jí sáhnete mezi nohy. - 60-letou: když jí sáhnete na důchod.

Jéééé, ty jsi taky chlapeček?! Ne! Já kakám.

Žena mi řekla, že jestli ještě jednou půjdu na ryby, uteče ode mne.

Ach jo, bude mi chybět.

Po souloži se ptá muž své partnerky, proč při každém přiražení hýbe prsty na nohou.

"Zapomněl jsi mi sundat silonky!"

Rozmluva starší generace:

"To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném plášti a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!"