Nejlepší vtipy o sexu

Muž přijde domů o hodně brzy z práce než normálně. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu.

Přitočí se k ní zezadu a...

"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši."

Proč jsou spermie v spermobance tak drahé?

.

.

Protože je to ruční práce.

Jakej je rozdíl mezi flaškou a ženskou?

.

.

Flaška se napustí a pak zašpuntuje a ženská se zašpuntuje a pak napustí.

"Vis proc nema pica schody?" "Protoze nema curak nohy."

Pride pani ku gynekologovi a vravi: "Pan doktor, vibrator mi zapadol tak hlboko, ze ho nemozem vybrat." Doktor jej da narkozu a ked sa z nej preberie tak jej hovori: "Mam pre vas dve spravy. Jedna je zla a jedna dobra. Ktoru chcete pocut prvu?" Zena vravi ze chce pocut najprv tu zlu. Lekar na to: "Ta zla je, ze vibrator je naozaj priliz hlboko a nepodarilo sa nam ho vybrat a ta dobra je, ze ked uz sme tam boli, tak sme vam v nom vymenili baterky!"

Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle |-------------------------------------------------------------| krátké hůlky!"

Ptá se mladá pohledná máti ještě mladší a pohlednější dcery:

"Jano, kdopak byl ten mladík, se kterým jsi šla na Silvestra někam ven?"

"Ani nevím, ale na slipech měl monogram J. Š.!"

Na první hodině tanečních jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od podprsenky.

Ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"

On se zarazí a odpoví: "Já na vás zvoním."

"A mně se zdálo, že dole někdo stojí."

Co je devalvace v praxi?

.

.

Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda...

(Z)ajíc a (M)edvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání, první si přeje medvěd: M: Chci nádhernou medvědici. Z: Chci nejrychlejší motorku. M: Chci mít harém takových medvědic. Z: Chci, aby v té motorce byl vždy benzín. M: Chci mít v každém doupěti takový harém. Z: Chci, aby byl medvěd homosexuál. Vtom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...

Pride synator za otcom s obligatnou otazkou tato prosim Ta vysvetli mi aky je rozdiel medzi suskou a picou otec sa zamysli a povie no dobre uz si dost stary na to aby si ti vedel, tak pod do spalne pridu do spalne kde spi matka. otec jej roztiahne nohy a hovori synovi tak to co tam vidis je suska, ale nechytaj to lebo sa ta pica zobudi...

Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...

Zazvoní telefon, otec ho zdvihne a než se stačí ohlásit ozve se hlas:

"To jsi ty, moje žabičko?"

"Ne," odpovídá otec, "tady je majitel rybníka!"

"Martino, ty chodíš na rande pořád s tím rybářem, ještě jsi ho nepustila k vodě?"

"No, víš, on je takový dosti nervák. Třesou se mu ruce, než se osmělí k činu. Já mu musím vždy nasadit žížalu a on obyčejně asi po půl hodině vytáhne svého macka."

"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."

"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."