Nejlepší vtipy o sexu

Potká borec bábu a chce ju znásilnit. Bába už neví co má dělat tak říká " Mám AIDS ". A muž ji odpoví " To nevadí já taky"

Z domu vybehne mala holcicka a krici... Ja nechci bratricka, ja nechci bratricka... Nacez se z okna nad ni ozve matka... Ticho bud, budes jist, co bude...

Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."

"To není možné, musím se přesvědčit."¨Chvíli to dělají a panička vzdychá "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!"

"Hloubějc to nejde!"

"Béééé, tak vidíte, bééé a tohle mám vždycky!"

Víte, jaký je rozdíl mezi "Ooooh" a "Aaaah"?

.

.

Asi tak pět centimetrů.

"Kdepak já na přírodu nedám dopustit," povídá zamilovaně pán své přitelkyni. "První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!"

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu" povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová"

Pouze pro chlapy!. Jake je cislo na konci prezervativu?... Ehhmm... Nevite?... Hmm dalsi chudak.

Z domu vyběhne holčička a pláče a volá: Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka...

Stojí Janko na Kralový Hoře a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:

"Maruša, pojď hore!"

"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."

"Neotrtkal!"

"Tak co by som tam robila?"

Víte, kdy nastane konec světa?

.

.

No přeci až píča bude mít zuby.

"Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec!"

"O Aleně se říká, že dá každému." "To je hanebná pomluva. Dá jen tomu, kdo si řekne."

Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk.

- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit. - Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče! - Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.

"Tak co Jime, jaký bylo rande?"

"Ale dobrý. Šli jsme na koncert, pak trochu pojedli a popili, chvíli jsme jen tak jezdili a potom jsem našel takový pěkný tmavý koutek na zaparkování."

"No a co bylo dál?"

"No byla trochu romantická a chtěla sundat střechu u auta, tak jsem se s tím hodinu mořil."

"Jak to, vždyť já mám střechu dole za tři minuty?"

"No jo, jenže ty máš kabriolet!"