Nejlepší vtipy o sexu

Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou už moc let příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního býka zologické zahradě v Melbourne - aby i příští generace vědely co to ty krávy vlastně byly. Naloží ho tedy na náklaďák a přiveze večer do zologické zahrady. Ráno se býk probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že je ve výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si tedy na zdravotní procházku. Jak se tak prochází, stádo zeber se chichotá a chichota při pohledu na toho býka. Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže vydržet a zeptá se ho "Promiňte, co vy jste vlastně zač?". "Co bych byl - býk", býk na to. "A co vlastně, jako, děláte?" ptá se zebra. Býk se rozhlédne po stádu zeber, usměje se a odpoví "Víte co, děvčata, sundejte si ty pyžama a já vám to ukážu".

Pani ucitelka se jde koupat s detmi a zapomene si doma plavky. Rekne si ze deti sou jeste maly a tak se jde koupat naha. Prijde k ni Pepicek a zvedave se ji pta: " Pani ucitelko, co to mate mezi nohama?" Pani ucitelka nevi jak mu slusne odpovi a tak mu rekne: "No, vis Pepicku to kdyz sem byla mala tak sem se tam sekla sekerou." A Pepicek na to:"To je blby, primo do piiiii,,,,,,"

Proč jsou bukvice na kluky?

.

.

Protože mají malé ptáky.

Venca je na smrtelné posteli a jeho přítel Jarda mu povídá:

"Mně se po tobě bude stýskat, Venco! Těch krásných časů co jsme spolu strávili! Tý srandy co jsme si užili!"

Venca ho z posledních sil chytí za ruku:

"Neplač Jardo. Já ti slibuju, že do roka a do dne za tebou přijdu a povím ti, jak to na tý druhý straně vypadá."

A skutečně, přesně za rok o půlnoci probudí Jarouše volání:

"Jardo! Jardo!"

Jarda se posadí na posteli, ale nikoho nevidí. Hlas se ozve znova:

"Jardo! Jardo, to jsem já, Venca!"

"Ježišmarja, Venco, to seš ty? Jak se máš?"

"Báječně! To si nedovedeš představit! Jsem na krásný voňavý louce. Cely dny sex a žrádlo a sex a žrádlo. Občas si to prohodím šlofíkem a zase sex a žrádlo!"

"No, to je senzační," raduje se Jarda. "Víš, já se bál, že se do nebe nedostaneš."

"Jakýpak nebe? Já jsem teďka králíkem!"

Studentské moudro:

"Nejdřív miluj studování, potom studuj milování..."

Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem. Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:

"Co pro vás můžu udělat?"

"Chci Natalii."

"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."

"Ne, chci Natalii."

V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:

"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"

"Já? Z Bordeaux."

"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."

"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."

Potka pan na ulici maleho chlapecka jak kouri doutnik. "Chalpecku, ty jsi ale jeste maly na to aby jsi kouril!" "Pche, ja uz jsem delal jinsi veci, treba jsem uz i soulozil." "No jo, to jsi ale z toho nemohl nic mit.?" "No to ne, ja byl totiz strasne vozralej."

Pani ucitelka v osobitnej skole skusa jedneho z najslabsich ziakov z geometrie. Na tabulu nakresli trojuholnik a pyta sa co to je. Ziak zaskuli a potom z neho vyleti: "Thi khocky, nheeeee?" Ucitelka mavne rukou, na tabulu nakresli stvorec a pyta sa co to je. Ziak sa neda nachytat a zahuci:"Thi khocky, nheeeee?" To uz ucitelka znervoznie, nakresli kruh a pyta sa co to je. Ziak zalovi vo svojich bohatych znalostiach a vsetko je mu opat jasne: "Thi khocky, nheeee?" To uz ucitelka neznesie, polosialena vybehne z triedy a mieri si to do riaditelne. Tam sa hodi riaditelovi do narucia a vzlyka: "Pan riaditel, ja uz to v tej triede nevydrzim, ja uz nevladzem!" Riaditel ju upokojuje: "No hadam to nebude az take zle. Tu si sadnite, uvarim vam kavicku, to vam urobi dobre." Uvari jej kavu, postavi salku pred nu na stol a pyta sa: "Cukor?" " THI KHOCKY, NHEEEEEEEE?!

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala?

.

.

Narkózu.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:

"Schválně se podívej..."

Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Dobrý den, Šéfe, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Strašně mě bolí hlava, žaludek a cejtím takovej celkově oslabenej." Vedoucí mu říká: "Počkej Franto, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska fakt potřebuju. Víš, co já dělám, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a můžu jít v pohodě do práce. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v práci. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák."

Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:

"Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná."

Další pasažér ho osloví:

"Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?"

"No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit."

Potkají se dvě blechy a ta jedna se hrozně klepe zimou. Kolegyně se jí zeptala co dělala a ona odpověděla: "vlezla jsem myslivcovi do vousů a jak jel ráno v té zimě na motorce, tak to hrozně foukalo, ta zima, no hrůza". Kolegyně:" jseš blbá či co, líst do vousů, to si máš vlíst tam, kde je teploučko. Nejlepší je vlíst ženské přímo mezi nohy. No však to zkus a uvidíš". Potkaly se na druhý den. A to stejné. Ona opět silně zmrzlá, modrá zimou, strašný pohled. Kolegyně se na ni hned obořila: " Ty teda vypadáš, ty jsi mě neposlechla, nebo co?" Ona: " Ale ano, našla jsem si ženskou, jak jsi mi radila, vlezla jsem jí mezi nohy. Tam bylo krásně tepločko, tak jsem usnula, no a ráno jsem se zbudila v myslivcově vousech a jeli jsme jsme na motorce".

Pepíček jde do školy. Pani učitelka se ho zeptá: Pepíčku, co bys dělal kdybys viděl na záchodě pavouka. Nevím. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdy- bys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nevím. Pepíček příjde domů a ptá se táty: Tati, co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Zastřelil bych ho. Tati, co bys dělal, kdy- bys viděl pana ředitele. Stiskl bych mu ruku. Tati, co bys dělal kdybys viděl kluky jak rozbíjejí okna. Nařezal bych jim na zadek. A tati co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Pomohl bych jí. Ve škole: Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Stiskl bych mu ruku. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Zastřelil bych ho. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Pomohl bych jim. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nařezal bych jí na zadek.

Víte, jak se řekne rusky kondom?

.

.

Galoša na kamoša.