Nejlepší vtipy o sexu

Pise manzelka sexuologovi: "Pane dokotore, co mam delat, muj muz je sexualni maniak?" "On mne furt otravuje a vsude, pri zehleni, pri vareni, u televize, v aute..." dekuji. P. S. Omluvte moje ROZTRESENE pismo.

Male dite place u reky. Jde kolo muz a pta se: "Co se ti stalo, proc brecis?" "Ale, tata mi utopil pejska." "No to je ale debil a hulvat." "No to je, slibil mi napred, ze si ho utopim sam."

"Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?"

"Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"

Nemiluji tak děti, jak spíš tu přípravu na ně.

Fredova naleštěná kára zastavila na prázdné venkovské silničce. Vedle Freda sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá:

"Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik 'došel benzín'."

"Ne... Vyzkoušíme trik 'Kvůli tomu'."

"Kvůli tomu? Co to je zač?"

"No, to je takhle. Pokud tu nejseš kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já, tak právě kvůli tomu, že tu kvůli tomu nejseš, tady budeš, až tady já nebudu."

Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si plavky..." Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."

Na piskovisti si hraji Jenicek s Marenkou. Najednou Jenicek sahne Marence pod sukynku. "Jeee, ty jsi taky chlapecek?", pta se Jenicek. "Neee, ja kakam", odpovi Marenka.

Baví se dvě:

"Je tvůj snoubenec atraktivní?"

"Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes."

Tři kámošky, co si často vyprávěly vzájemně o sexu se domluví, že místo toho, aby říkaly, že se milovaly s manželem, řeknou prostě jen "ahoj", aby lidé kolem nich nic nepoznali.

Sejdou se následující ráno na zastávce a ta co přichází jako druhá povídá:

"Ahoj, ahoj."

Ta co už tam stojí jen smutně odpoví:

"Ahoj."

Pak se k nim blíží ta třetí a už z dálky na ně volá:

"Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy."

Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci:

"To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku není šedivé ani trochu."

"No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic nedělá, můj mozek má jenom samé starosti."

Po dlouhe dobe se sejde! MATUSKA! se svoji stejne starou kolegini z mladi. A rika:,, To je let co jsme se nevideli a ty porad vypadas na dvadcet. Jak to delas''?,, Kazdy rok chodim na plastickou operaci, ktera zpocivav tom, ze mi kuzi z celyho tela vytahnou nad hlavu, sesiji a pak ustrihnou. Proto mam tak krasne hladkou plet''. Matuska:,, A co to mas tady pod bradou ''? Ona:,, To jsou prsni bradavky''. Matuska:,, Tak to si dej bacha, abys za par let nevypadala jako ja ''.

Narodi se dite, ktere umi hned mluvit. To dite se hned zacne ptat kdo je jeho otec. Doktori jeden po druhem mu vysvetluji, ze oni nejsou jeho otci, ale ze otce zavolaji. Kdyz prijde pravy otec, dite mu zacne pichat prstikem do hlavy se slovy: "Jak se ti to libi, jak se ti tol libi?"

"Pomozte! Znásilňují mě!"

Přiběhli, pomohli...

"Představ si, Hanko, že ten prasák Honza mi dělal neslušné návrhy!"

"A co ty na to?"

"No, poprvé sem mu řekla, že já sem slušná žena a podruhé, že pět set korun je málo..."

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:

"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."

"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."

"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"

"Zadarmo."