Nejlepší vtipy o sexu

Pepíček se ptá tatínka jaký je rozdíl mezi kundou a píčou. Tatínek jde s Pepíčkem do ložnice, kde spí máma, odhodí peřinu, ukáže mezi nohy a řekne: " Tohle je kunda a teď pojď potichu ať se ta píča nevzbudí.

Detska logika: Maminka povida sousedce:- Vcera jsem utrhla na tasce ucho Maly pepicek: -A odvezli Natasku do nemocnice?

Jak se jinak řekne líbej mě za vteřinu?

.

.

Líbej mě zase kundu.

Přiběhne chlap k doktorovi a říká:

"Pane doktore, rychle mi píchněte protitetanovou injekci!"

"Ale proč, vždyť nemáte žádné vnější zranění!"

"To ne, ale před chvílí jsem přeříznul rezavou ženskou!"

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá:

"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace."

Na to se manželka ptá:

"A jak dlouho bude o berlích?"

"O berlích?!?"

"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"

Pepíček se ptá tatínka: "Tati co dělají tam ti dva psi?" a tatínek na to: "No ten větší pumpuje toho menšího." Pepíček zkušeně:"To já znám. Minulý týden, když jsi byl na služební cestě, tak přišel soused a pum- poval maminku a pak ještě třikrát jazykem vyzkoušel jestli neuniká."

Jde pedofil po lese a najednou se předním ocitne mrtvej chlap, na kterým leľí upadlej strom. "Ty vole" říká si pedofil "to sem ještě neviděl". No tak jde dál a vidí ľenskou roztrhanou od vlků. Řekne si to samé, kdyľ viděl toho chlapa a jde dál. Příjde ke studánce a v ní plave tělíčko malého chlapečka. "No to by mě zajímalo, co se tu dělo" praví a jde dál. Příjde na mýtinu a uvidí malou plačící holčičku sedět na pařezu. Pedofil se ptá "Co se ti stalo?" "Šli jsme s maminkou, tatínkem a bratříčkem po lese, na tatínka spadnul strom, maminku roztrhali vlci a bratříček se utopil, kdyľ se chtěl napít ve studánce. To byl ale blbej den co?" Pedofil začne rozepínat příklopec a povídá: "To máš teda blbej den".

Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: "Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."

V telefonu:

"Ano puso, sejdem se v osm večer v parku. Ale buď dochvilná, budu mít erekci!"

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:

"Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!

Jedou tři sestry výtahem a nejmladší pětiletá říká:"Tady je na stěně jogurt." Osmiletá řekne:" To není jogurt, to je sperma." A nejstarší desetiletá ho slízne:"Hmm, a nikoho z baráku."

Volá pozdě večer dívka do telefonu:

"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice, prosím, pomozte mi..."

"Spojím vás s policií. My jsme požárníci."

"Vždyť já jsem chtěla požárníky. Potřebujeme totiž delší žebřík."

Co je to masturbace?

.

.

Sex na vlastní pěst.

"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral."

"Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn. Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním nastavením."