Nejlepší vtipy o sexu

Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?

.

.

Oba druhy už vyhynuly.

Přišel ředitel k lékaři:

"Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"

"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."

Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák:

"Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"

"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:

"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."

Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.

"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.

"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Paní učitelka zadá ve škole úkol. Žáci si mají připravit na příští hodinu, jak vznikají děti. Kdo odpoví dobře bude mít týden volna. Pepíček tedy po škole beží domu a hned se ptá maminky jak vznikají děti. Ta chudák celá stydlivá mu odpoví: " Víš Pepíčku, to se veme jablíčko a překrojí se. No a tak vznikají děti." Pepíček tedy druhý den peláší do školy, v kapse jablíčko a těší se jak dobře odpoví. Na hodině se ptá pani učitelka žáků a ti křičí: čáp, vrána atd. Až se přihlásí Pepíček a povídá: "Víte paní učitelko, děti vznikají noooo (chudák se celý stydí), já ho tedy vyndám." "Nemusíš Pepíčku, máš týden volna" odpoví paní učitelka.

Babicka cestuje autobusom MHD a s nou jej hrozne neposedny vnucik. Akokolvek ho babicka napomina, hrozi, slubuje sladkosti, vnucik sa len vrti, vyskakuje zo sedadla, vrieska. Babicka to uz nevydrzi a potichu oslovi punkera, ktory stoji nad nou: "Pan punker, vy ste taky strasne velky, skaredy a zapachajuci, nemohli by ste trochu postrasit mojho neposlusneho vnucika?" Velky, skaredy, zapachajuci punker sa nakloni k vnucikovi, ich pohlady sa stretnu a nosy sa dotknu a punker hrozivym tonom zahlasi: " BU-BU-BU, TY MALY KOKOT!

Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.

Kulturista a erotoman se vsadí, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno vyčerpaný kulturista padne se slovy "Já už nemůžu!"

Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.

"No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:

"Ty jsi určitě zubař!"

"Jo, jak jsi to poznala?"

"No, pořád si meješ ruce."

No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:

"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"

Chlápek se tak skromně zatváří a říká:

"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"

"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."

Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."

Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi: - Ti si tiez chlapcek? - Nie ja kakam.

Co je největší drzost při sexu?

.

.

Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.

Ženská prsa dělíme na:

Sportovní

Nábožná

Kouzelná

Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.

Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.

A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!

Muž se ptá manželky:

"Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?"

"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma."