Nejlepší vtipy o sexu

Souloží v posteli bratr a sestra.

Když akt skončí, říká dívka: "Bráchno, ty jsi v posteli lepší než táta!"

"Já vím, máma mi to taky říkala."

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Protože žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: "Človeče, to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš." On mu s klidem v hlase povídá: "Já jsem ti říkal neber si takovou šeredu, budeš na to jen sám."

Nevěstincem se rozlehne ženské volání:

"Tím ne! Proboha, tímhle ne!"

Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.

"Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.

"Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně.

"Je to Rus a chce platit rublema!"

Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.

"Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?"

"Já jedu do 4. patra darovat sperma za 400,-Kč."

Potkají se zase za měsíc u výtahu.

"Jedete do 2.?"

Ženska se tváří, že ho neslyší.

"Jedete do 2.?"

"Povídám, jedete do 2.?!?"

Ženská najednou vyprskne a říká:

"Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli."

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" MUDr:"To není možné. Přesvědčíme se."... chvili TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Povídají si dva kamarádi:

"Včera jsem zachránil tvojí holku před znásilněním."

"Opravdu? A jak?"

"Přemluvil jsem ji."

Víte, co jsou to prsa jednohubky?

.

.

Prsa č.1

Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:

"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Sedí takhle nádherná slečna v parku na lavičce. Přijde k ní takový chlápek a povídá:

"Dobrý den slečno, nechtěla byste si náhodou zasouložit?"

Slečna na to povídá:

"A přes hubu jste ještě nedostal?"

Chlápek se usměje a povídá:

"Dostal, mockrát, ale taky jsem si mockrát zasouložil!"

Paní u sexuologa: Co mam delat pane doktore, manzel me neuspokoji... Lekar: Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence... Mam, pane dokotore, nestaci... Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...? Mam jich deset a furt je to malo... Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu pridte... --- Manzelka prijde domu, vitezoslavne polozi pred manzela recept od doktora a povida: "Vidis, zadna kurva, nemocna jsem...!"

--- -Mamicka, ja by som chcela braceka. -Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty, hovori mamicka. -Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho.

Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve: "To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily..."