Nejlepší vtipy o sexu

Není pravda, že ženatí muži žijí déle.

Jen jim to přijde delší.

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:

"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."

Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.

Dědeček mavne rukou a vše je splněno.

Když už odchází řekne dědeček:

"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"

Děva se zamyslí a na konec souhlasí.

Když už je po všem, dědeček se ji ptá:

"A kolik je ti vlastně let?"

Ona odpoví: "25"

"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"

Nejkratší pohádka na světě:

"Kdysi dávno se chlapec optal děvčete: "A vdáš se za mě?"

Děvče na to řeklo: "Ne."

A chlapec žil šťastně až do smrti.

Ministr zdravotnictví oznamuje:

"Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."

Mlady muz prijde do baru a objedna si sest fernetu. Barman se tomu divi a pta se ho, zda neco oslavuje."Vlastne ano, vykoureni pera..."Barman se spiklenecky usmeje:"V tom pripade mi dovolte, abych vas na ucet podniku pozval na sedmeho ferneta!"Mladik vsak zakrouti hlavou:"To snad ani neni treba. Jestli tu chut nezazenu sesti fernetama, pak uz nicim."

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:

"A co ty vlastně teď děláš?"

"Já jsem sekretářka."

"A co to obnáší?"

"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"

"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé.

Víte co je to maximální sliz???????? Když to dva slimáci dělají v plivátku.

Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).

Přijít o ženu je kruté.

V mém případě to bylo téměř nemožné.

"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu."

"A jakou?"

"Whisky s gaučem."

Přijde paní k sexuologovi:

"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."

"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."

Paní přijde druhý den:

"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mě a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."

"No vidíte, tak jste spokojená..."

"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.

"Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou."

"Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat."

Kolega příjde a lékař se ptá.

"Tak co, bolí hlava?"

"Ne, ruka, ony nepřišly."

Omlouvá se paní Alexandra společnosti: "Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovy narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda."

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:

"Já už teď vážně nemůžu!"

Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:

"Vážně nemůžeš?"

"Ne, opravdu!"

A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:

"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"