Nejlepší vtipy o sexu

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.

"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."

"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?"

"No jistě, od čeho jsou mobilní telefony?"

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:

"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."

"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."

"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"

"Zadarmo."

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:

"Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Pani ucitelka vypravi: " Jenicek a Marenka sedi v lese na parezu, kdyz v tom prileti vcelka a vleti marence pod sukenku. Kam vcelka za- bodne sve zihadlo? ". Po nekolika stejnych vykricich pani ucitelka zaslechne spravnou odpoved: " Jenickovy do ruky".

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera? Jakého? Představ si, že i hodinky mu stojí!

Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jina a tak se ji matka ptá: "Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo?" A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."

"Hanko, okamžite slez z klína toho pána!"

"Ale já ho mami viděla první!"

Manžel se vrátí nečekaně ze svatební cesty a slyší, že se z koupelny ozývají divné hlasy. Tak jde do ložnice a vyleze si na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele. Milenec ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."

A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky".

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."

"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:

"A na co se vymluvíš ty?"

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:

"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."

"Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."

Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.

"Ach, miláčku, cítíš to, co já?

"Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout."

Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"

Říká pedofil malé holčičce> "Uděláš mi bábovičku, když ti dám bonbonek?" * * "Když dáš celej pytlík, tak ti ho vykouřím."

Býci se pasou a najednou býk-syn: Krávy! Jdeme za nimi! býk-otec: Klid! Napaseme se a potom půjdeme. býk-dědo: Pasme se, když budou něco chtít tak přídou. býk-praděda: Ticho! Co když nás zaslechnou a přídou?