Nejlepší vtipy o sexu

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:

"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."

Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.

"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"

Vtom vyleze ten šváb a říká:

"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."

Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:

"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!"

Baví se tři chlapy:

První: "Pánové, mě se klepou ruce tak, že nedonesu ani kafe na stůl, abych ho nerozlil."

Druhý: "To nic není, já vyklepu i jídlo z talíře!"

A třetí: "Na mě stejně nemáte. Já než se na hajzlu vymočím, tak se třikrát udělám."

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:

"Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.

"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."

Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.

"No co by, miluju se se svojí ženou!"

"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."

"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá: Tak co, jak vidím tak jste teda řádili? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli.

Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce.

Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:

"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. O. k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!"

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.

Komický - máš s čím, nemáš s kým.

Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.

Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?

V posteli šeptá novomanžel:

"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"

Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.

"Proč se směješ?"

"Tou tvou sirčičkou, jo?"

"Tak co?"

"Tak nic."

"Tak slez."

Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy!

Řidič se řítí stošedesátikilometrovou rychlostí do zatáčky, v nedalekém křoví souloží dva lidi, a na poli míří kluk prakem na ptáka. Na co v tu chvíli všichni myslí?..... Jen aby nepraskla guma...

Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."

Dívka ve Zverimexu se ptá:

"Máte nějakého barevného ptáka?"

"Byl by."

"A stál by?"

"Stál by."

"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?"

"Ano, jako kolík, milá slečno."