Nejlepší vtipy o sexu

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a chlápek se ptá, proč jako.

"Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..."

"No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách."

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."

Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a také manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.

Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.

Potkají se dvě kamarádky:

"Představ si, ta Mařena se ale má. Má muže, milence a ještě ji znásilnili."

"Budeš křičet, když ti stáhnu kalhotky?"

"Proč bych křičela, když žádné nemám."

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"

"Dvojky"

"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku."

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.

Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na co budeme sázet my?"

"Kolikrát po sobě se ti postaví?"

"Třikrát."

"Mně čtyřikrát."

A vsadí na sedmičku.

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně koukne a říká:

"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:

"Vymaluj mi barák."

Dva sexualni zacatecnici se bavi.

Prvni povida:

- "Hele, clovece, dneska na me Kata delala takovy voci a to jeste rikala neco v tom smyslu, ze by se se mnou rada projela autem. Jsem z toho poradne nervozni. Urcite to zkazim..."

- "To je jednoduchy kamo, musis ji porad skladat poklony, vzdycky na ni neco najdi, pochval ji, jak to ma hezky a mas to..."

Tak prvni odjede, za pul hodiny se vrati s rudy otiskem divci ruky na obliceji a druhy se pta:

- "Doprdele, cos to vyvadel?"

- "No, nic, ridil jsem se presne podle tvy rady. Nejdriv jsem ji rekl, ze tak krasny rty jsem dlouho nevidel, a zacal jsem ji libat. Pak jsem ji sundal podprsenku a prohlasil jsem, ze ma tak velky prsa a ma je krasne pevny. Na a pak jsem ji sundal kalhotky..."

- "No a cos rek?"

- "No, na tak velkou diru smrdi docela malo..."

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.

"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic. "Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá?"

"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"

Pan u sexuologa rika: Pane doktore mam velky problem. Zenske telo mi nic nerika. Sexuolog zavola sestru: Svleknete se sestro! Otoci se na pacienta: Tak to zkusime. Sahnete ji na prsa. Nic? Porad nic pane doktore. Tak ji ty kozy poradne zmacknete. Citite neco? Nic pane doktore. Tak ji sakra zaborte ruku do rozkroku. Mate nejakej pocit? Mam pane doktore. Jako kdyz mi z ruky zere kun.

Čo má žena a fazula spoločné?. Obe potrebujú poriadny kolík, inak sa plazia k susedovi.

Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "

Romantický, vlahý večer.

"Slečno, máte ráda vánek?"

"Mám, je to docela příjemné..."

"Tak já vám ho tam fouknu."