Nejlepší vtipy o sexu

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.

Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:

"To BOLÍ, co?"

Kdy žena nejvíc křičí?.... Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Vít? Sní ho sama a dá každému.

Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."

Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.

Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.

Baví se dvě dívky:

"Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná."

"A kdo je otec?"

"To mi neřekl..."

Muž přijede domů ze služební cesty o den dříve. Podívá se přes klíčovou dírku do předsíně a vidí svojí ženu s dvoumetrovým milencem. Žena se ptá milence:

"Co by jsi udělal, kdyby nyní přišel můj manžel?"

"Roztrhl by jsem ho!"

Manžel za dveřmi povídá:

"Blbec, vždyť ani neví, že přijdu až zítra!"

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.

"Ne," odvětí sadista krutě.

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.

"Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.

Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.

"Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku."

"Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"

Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale z něho trčel hřebík a tak si natrhla pí**. Běží ke gynekologovi a říká: "Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si ji natrhla." "No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím na jakou velikost vám ji mám zašít." Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká: "Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou velikost jako má vaše žena." A doktor na to: "Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."

Víte co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?..... Šoustá mrtvý koťata.

Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Není pravda, že ženatí muži žijí déle.

Jen jim to přijde delší.