Nejlepší vtipy o sexu

Proč blondýnka kadí před dveřmi supermarketu?

.

.

Protože je tam napsáno 'tlačit'

Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.

Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:

"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."

Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.

Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:

"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."

Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.

Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:

"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."

Mladík odpověděl:

"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"

Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:

"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"

Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:

"Co takhle třicetkrát?"

"Dost! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."

Teď se ale zarazil mladík:

"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží - tak jako to složilo tu krávu?"

Jedno varle říká tomu druhéhu:

"Přišla nějaká kočka."

"Jak to víš?"

"Šéf se zvednul."

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo.

Synek jde s otcem po městě a ptá se:

"Tati, to je co za dům?"

"To je dům radosti, synku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."

Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: "A ty tu co děláš?"

"Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:

"Mladej, kdes byl?"

"No co, zašel jsem do domu radosti."

"No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."

"Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal."

Mladík s pugetem zazvoní u rodičů své vyvolené:

Víte, jaká je nejnovější přezdívka Keltošové? - "Renaultka" A víte, proč?... No jen si vzpomeňte, jakou značku má Renault!

Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro?

Svatební noc.

"Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala."

"A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?"

Ptá se chlápek slečny:

"Slečno, dokázala by jste z lásky i zemřít?"

"Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Přišel šéf do kanceláře a viděl, jak se jeho zaměstnanec pusinkuje se sekretářkou.

"Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?"

"Není, tohle dělám zadarmo."

Šlapka stojí u silnice. Po chvíli u ní zastaví auto, vyleze chlap a ptá se: "Chcete svést?" Šlapka odpoví, že ano. Chlap se jí ještě než vleze do auta zeptá: "A kolik je vám let?" Šlapka odpoví: "Třináct!" Chlap vleze zpátky do auta a odjede. Šlapka říká: "Ach jo, zase další pověrčivej!"

Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:

"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"

Druhá si pohladí nohu:

"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"

Třetí zvedne sukni:

"Zato já mám krásné spoďárky!"

Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:

"No Hurvajs! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"

Hurvínek se na něj podívá a řekne:

"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů., a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco." popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:"Helemese, křemenáč!" Vytáhne nůž a...

Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro?