Nejlepší vtipy o sexu

Čtyři znaky - proč si nikdy nenajdeš partnerku:

- Nedostaneš do postele žádnou ženu, protože tam leží tvoje máma

- Jsi tak plachý, že se nebavíš ani sám se sebou

- Už dvacet let žiješ ve skříni u svojí sousedky

- Všem nadějným dámám ukazuješ svojí sbírku pokémonů

"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."

"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.

"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

Jsou tři velikosti mužů:

Malí, střední, a Můj Bože!

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?........ V zápěstí.

Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.

Sňatky jsou dílem nebeským.

Hromy a blesky taky.

Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči."

Přijde Anicka domu a odsekava mamince a maminka: Anicko co to do tebe vjelo a Anicka na to: o bylo to dlouhy uzky a chlupaty

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.

"Co se děje, chlapče?", ptal se, "proč pláčeš?"

"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."

Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky?.. Na zápěstí.

Vys co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou. Zvykat si na jinej cyklus...

Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.

Každý, kdo tvrdí, že manželství je záležitost 50:50, neví vůbec nic buď o zlomcích, nebo o ženách.

Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.

První jde on s povídá:

"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."

"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.

"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."

Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"

"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.

"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."

Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"

Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak jo!"