Nejlepší vtipy o sexu

"Tak prej se ženíš a bereš si Dášu - co na ní vidíš?"

"Nic, ale má hezkou sestru!"

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: "Když jsem byl mladej, tak jsem ten svůj penis neohnul ani oběma rukama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jedním prstem. To jsem zesílil co?"

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře. Ve třetím patře se ptá první:

"Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhh hhhhh co by nedaly!"

Jdou dál a v šestém patře:

"Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"

Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:

"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!"

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky.

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.

Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!

Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!"

Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:

"Ja těbja ljublju!"

"Ja těbja tože!"

"Ja těbja chačů!"

"Ja těbja tože!"

"Ja Ivan!"

"Ja tože!"

V parku na lavičce:

"Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?"

"To nejsou cvrčci, to jsou zipy!"

Baví se dva chlapi: Taky se ti občas stává, že ti tam po souloži zůstává prezervativ? Jo občas! A jak ho vyndaváš? Jednoduše, normálně ho vyseru!

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:

"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"

Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:

"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!"

Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá:

"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?"

"Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."

Mladí manželé řeší po svatobní noci závažný problém - jak naznačí jeden druhému, když zatouží po milování. ONA: "Víš co, když budeš chtít, pohladíš mě po levém, a když nebudeš chtít, tak po pravém prsu... ON: "To je OK. A když ty budeš chtít, chytíš mi ho a přetáhneš jednou dolů a jednou nahoru, a když nebudeš chtít, tak ješte asi 100krát."

Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku.

Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!