Nejlepší vtipy o sexu

Dva milenci:

"Miláčku, ten prstýnek hrozně škrábe."

"Ale to není prstýnek, to jsou hodinky!"

Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."

Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:

"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"

Partnerka mu odvětí:

"Ale samozřejmě."

Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:

"Petře, nemáš taky studené uši?"

Mlady uspesny podnikatel prjde v noci po celodennim schonu do baru a po druhem drinku se shani po lehke zenstine. Nakonec si k nemu prisedne pohledna dvacetileta pracovnice a nabizi sve sluzby za pouhych sto korun. Podnikatel zajasa, nebot si je vedom jake jsou obvykle taxy a nahlas zapremysli. Slecno a neni to nejak levny. Slecna se usme je a povida. To je jenom proto ze mam AIDS. Podnikatel si da dsalsi drink a povida: "Dyt je to jedno, ja to chytim od Vas, ode mne to chyti manzelka, od manzelky domovnik a od nej domovnice A ty svini ty ja to preju.

Víte, co mají společného pedofilní nekrofil a pivař? Oba dva mají rádi studenou dvanáctku!

Víte co může spadnou z nahého ředitele_.... jedině sekretářka

Jede si takhle chlápek autem po městě a najednou se k němu z baráku vyřítí polonahá kurva a řve na něho: "Nemáš prosimtě kus chleba?" A chlápek na to: "Jsi kurva, ne? Tak si na něj snad vyděláš?"

Kurva: "Jo, ale támhle v baráku kouřím jednoho chlapa a ten má u žaludu tolik tvarohu, že to bez chleba nesním!"

"Aničko, okamžitě běž do šenku, chlapi ti tam bijí manžela!"

"Tak ať ho bijí, mně je to jedno!"

"Ale když on se vsadil o metr piv, že mu přijdeš na pomoc!"

Povídá chlapec své dívce:

"Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít."

"A on?"

"Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?

Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?" "Třináct, odpověděla." "Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Víte, co používají slonice místo vibrátoru?...... Malé epileptické prasátko...

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.

"Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?"

"Jednou si to dělá, druhou vzdychá."