Nejlepší vtipy o sexu

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?" "No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to." "Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?" "Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění!"

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?

Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.

Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:

"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."

Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.

Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:

"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."

Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.

Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:

"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."

Mladík odpověděl:

"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"

Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:

"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"

Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:

"Co takhle třicetkrát?"

"Dost! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."

Teď se ale zarazil mladík:

"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách.

Víte proč nemůže mít žena přirození na čele?.... Protože by vypadala jako kasička.

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"

Sedí kurva za oknem a na ceduli má napsáno:

"Sex za 30 Euro a pivo zdarma."

Jde kolem chlápek, zaklepe na okno, vejde dovnitř a povídá:

"To je levný jenom tolik Euro a pivo zdarma..."

Kurva mu na to odpoví:

"Musím se přiznat, nemám klitoris."

"To nevadí, tak si dám Heiniken."

Baví se chlapi u piva:

"Nasadil jsem pěti chlapům parohy."

"A jak si to udělal?"

"Přefik jsem vlastní ženu."

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!" Pepa furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Kalianková se ptá: "Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!" - "Ne, to je omyl, vyber si prst!"

Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:

"Kdo je v tom pokoji nahoře?"

Stařík na to:

"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."

Chlápek mu podává onen kondom a říká:

"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Mlada dvka prjde ke gynekologovi a stezuje si. Pane doktore tak jsem behala po louce jen tak a vletel mi tam cmelak, co s tim budeme delat? Doktor se zamysli a povida. No to je jednoduchy, ja si ho namazu medem strcim ho tam a cmelak se prilepi a ja ho vytahnu. Po peti minutach. Pane doktore rikal jste ze to pujde lehce, ale trva to nejak dlouho. No trochu jsem zmenil taktiku ja ho totiz utlucu.

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?...... Protože mu travička šimrá kuličky.

Vít? Sní ho sama a dá každému.

V kině sedí páreček. Po žurnále se dáma začne hlasitě smát a říká: "Když si tak představím, že si můj muž myslí, že se někde válíme po gauči, haha!"

Přijde chlápek do drogerie a chce 50 kondomů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.

"No, jo," povídá chlápek, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."