Nejlepší vtipy o sexu

Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází rančerova mladá dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně:

"Taky bych si dal říct."

A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:

"Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."

Mezinarodni sjezd sexuologu se usnesl, ze je potreba konecne zjistit proc je panske prirozeni ukonceno tak zvlastnim zpusobem. Doktori vybrali k provedeni experimentu Sexuologicke instituty v Parizi, Londyne a v Praze. Po 14 dnech prijde obsahly material z Londyna, ve kterem na 500 stranach je popsano jak nakladem 100.000 liber bylo dotazovano pul milionu lidi a zaver je jednoznacny - ono zvlastni ukonceni panskeho udu slouzi pri soulozi ke zvyseni sexualnich pozitku muze. Par dni na to prijde material z Parize, ve kterem na 1000 stranach jsou uvedeny dilci vysledky setreni, milionove naklady vynalozene na vyzkum a zaver je opet jednoznacny - zalud slouzi k privozeni dodatecne rozkose zene. Uplyne mesic, dva, tri a Praha mlci. Nakonec je zprava odfaxovana do sidla Mezinarodniho sdruzeni sexuologu a cita vseho vsudy 1 stranu Praha nakladem 100 korun na vzorku 20 respondentu zjistila, ze: "Onen zvlastni hribecek na konci panskeho prirozeni slouzi k tomu, aby ruka nemohla sklouznout pryc.

Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!

Pepa balil večer v parku krasavici:

"Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních prostředků?"

"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..."

Včera jsem jedný holce po souloži řekl:

"Na holku docela dobrý..."

"Netušil jsem, že je taková hysterka..."

Vlak vyjíždí z dlouhého tunelu...

Chlap ke své ženě:

"Kdybych věděl, že je ten tunel tak dlouhý, tak bych toho využil..."

Manželka na to:

"Tos nebyl ty?"

Ve výtahu jede sedmnáctiletá, třináctiletá a sedmiletá holka. Ta sedmnáctiletá říká " Jé tady teče jogurt." A třináctiletá říká " to není jogurt, to je mužské sperma" a ta sedmiletá namočí, olízne prst a praví " hmm, ale nikoho z baráku "

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí.

"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."

Zákazník povídá:

"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."

A slečna na to:

"Ha miláčku, už ji nemáš."

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj?

Víte proč má žena přirození?..... Protože jinak byste si s ní nepokecali.

Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Rozhovor v moskevském rádiu:

"Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?"

"Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie."

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká.

Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"

Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:

"Co to tam máte?"

Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.

"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"

"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."

"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"

Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:

"Co si přejete, pane?"

"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.

Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.

"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."

Pán smutně přikývne:

"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"