Nejlepší vtipy o sexu

Víte proč mají ženský malej mozek?........ Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy!

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Potká pop na návsi čerstvého vdovce Kuzmu. Zastaví se a otáže:

"Stýská se ti, stýská, Kuzmo Kuzmiči?"

"Stýská se mi, stýská, pope popiči."

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.

Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"

Franta "Nevím."

Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"

Franta: "Nevím."

Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."

To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"

Pepa: "Nevím."

Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?"

"Ne, o tom sem nikdy neslyšela."

"A máte minutku čas?"

Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. A ženská říká:

"To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!"

V posteli: Ona: "Miláčku, miluješ mně?" On: "Jasně! Nebo si snad myslíš, že tady dělám kliky?"

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku.

Víte proč mravenci nenosí slipy?....... Protože nosí vejce v zubech.

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jedna vdova si dala inzerát:

"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."

Přišla jí odpověď:

"Pořiďte si tučňáka!"

Sedmnáctiletá dívka sedí u štědrovečerního stolu a je strašně smutná. Máma se jí ptá:

"Proč si taková smutná?"

"Každý něco dostal, jen já jsem to nedostala!"

Nové názvy pro slipy:

Do 30 let - Klec na tygra.

Od 30 do 50 let - Taška na šaška.

Nad 50 let - chýše pro mekýše.

Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech."Co dělaš?" ptá se muž."Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech."Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?""Ne, ale si těžká jako kráva!"