Nejlepší vtipy o sexu

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."

Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"

"26."

"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."

Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt..."

Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma..."

Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!"

Proč má pohlavní úd díru?

.

.

Aby měla žena kudy dýchat.

Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:

"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?"

"Naa, dělal sem jej cucfleky."

"A čím, vždyť nemáte zuby."

"Naa kombinačkama!"

Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"

Víte proč mají spermie bičíky?........ Aby se lépe vyndavaly ze zubů.

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?

Jaké ženy jsou aerodynamické?

Ty, které nekladou odpor.

Žena doma vytírá a najednou přístoupí manžel a začne ji zezadu osahávat.

Žena se otočí a říká: "Ty už seš jak ti chlapi v práci!"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká:

"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."

"Ovšem, madam."

"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."

Opravář ze sebe těžce vykoktal:

"Ano... ano..."

"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."

"Cokoliv!"

"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Víte, jak hluboká je kunda?

.

.

Každý čurák to ví.

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!" Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá: - "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!" Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - " Tak jak mládeži?" Mladý muž odpoví: - "Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!"

Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:

"Máš ráda bez?"

"Ano miláčku, ale dávej si pozor."

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou! A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá. Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa...