Nejlepší vtipy o sexu

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byl zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho. Copak ty můj milý ty nemáš radost? Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat?

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.

O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do mísnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:

"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"

"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."

Manželka má dosti žárlivého manžela. Schůzky se svým milencem provádějí potají a narychlo. Jednou byli domluveni, že se sejdou v kůlně, ale aby je manžel nenachytal, tak že budou souložit přes díru v prkně od stěny stodoly. Když už manžel usnul začala se žena pomaličku vytrácet z ložnice. V tom se ozve manžel:"Kam jdeš?". Žena odsekne, že na záchod. Rychle běží do stodoly, kde už čouhá dírou úd milence. Naskočí na něj a začne divoká soulož. Jak se třepe celá kůlna, uvolní se kosa a fik úd je pryč, žena si myslí, že je po všem a jde spokojena domů. Jak překračuje manžela, tak kousek údu spadne na manžela, ten se probere a povídá:"Aspoň si pořádně utři prdel, když jdeš ze záchodu.

Víte kolik má kunda chlupů?....... Přesně 25774 ostatní patří k prdeli.

Přijde takhle buzík do uzenářství a povídá: Máte uheráček? Prodavačka povídá: Vcelku, nebo nakrájet? A buzík nato zděšeně: No božínku vcelku, copak si myslíte že mám v prdeli JUKEBOX, nebo co?!

A co je to pohlavni táhlo, víte?

No, přeci hřeben.

Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele.

Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"

Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!"

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"

Žena: "Jasně, dva Pepové."

Jde chlap po ulici a z kalhot mu kouká celý přírození. Zastaví ho policajt: "Člověče chlape, že se nestydíte, vždyť vám z kalhot všechno kouká!"

A chlap odpoví: "Co bych se styděl. Včera dělal ostudu on mně, tak ať vidí, jaký to je..."

Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"

Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.

Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."

On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."

Manželé souloží a ona je opřená o dveře. "Miláčku, kde se v tobě bere ta vášeň?" "Prdlajs vášeň, ty troubo, mám kliku v zadku a někdo se dobejvá dovnitř!"

Víte proč je sex pudová záležitost?.......... Buď to pude nebo to nepude!

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"

Starší bratr říká mladšímu, který má nateklé oko:

"Hele, držel ses mé tady, políbils ji, kdy to nejmíň čekala?"

"Kdy? Já myslel, žes říkal 'kde'!"