Nejlepší vtipy o sexu

Manzel v bratislavskem byte: "Marina, teraz som bol u lekara." Marina: "A co vravel?" Manzel: "Vraj ze som impotenty..." Manzelka: "Nehovaraj!? A to je viac ako poverenik?"

Víte kdo to byl Kryštof Kolumbus? Mořeplavec, objevitel Ameriky a erotoman, kterému stála i vejce!

Jedna slečna vymyslela dobré řešení. Předmanželský sex se jí zdál nemorální a tak spala jen se ženatými pány.

"Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi."

"Ale já přece žádné nemám."

"Ale já jo."

Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.

"Promiňte, nechtěla jsem."

"Slečno, já jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!"

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje:

"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."

Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:

"Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:

"Ten byl ale dlouhý, co?"

"Jo tak to byl váš?"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...

Víte kdy je žena nejdrastičtější? Při koupeli. Topí 2 kozy a 1 kočku dohromady.

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Víte, co to jsou pohlavní rošťárny?

No, to je skupinová aktivita, kdy se vybere vhodné křoví, účastníci je obestoupí a pak už se jen skáče po hlavě.

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy:

"Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."

Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli nemáš včely, ne?"

Ptá se Anča Mařky: "A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?"

"Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!"