Nejlepší vtipy o sexu

Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"

Otázka na rádio Jerevan:

"Na co jsou antikoncepční prostředky?"

"Na to, aby se z rizikového pracoviště stalo místo pro rekreaci."

Doktor na gynekologii říká pacientce:

"Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

Povídají si takhle holky ve třídě:

"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."

"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"

"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.

Otec, syn a dědeček jeli do Paříže. Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:

"No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout..."

Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:

"Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout."

Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:

"Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost."

Mami, proč tátovi říkáš Azurit?... Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...

Víte kdo je nejvetsi chudak na svete: - PENIS! - Nema rucicky - Nema nozicky - V hlave ma diru - Kdyz si mysli ze je v raji tak je v p. i...

Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."

Devět z deseti mužů přiznalo, že mají radši velká prsa.

Ten desátý řekl, že má radši těch devět zbývajících.

"Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení na slepo?"

"Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937."

"No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém?"

"Víš, když ona je původní majitelkou toho auta."

Proč němý onanuje jen jednou rukou?

.

.

Protože druhou křičí radostí.

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana doktora.

"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho a druhej černýho."

V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:

"Sestřičko, my nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na

svačinu doma!"

Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví: "Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka." "Nechci bratříčka." na to Pepíček. Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví: "Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku." Pepíček odvětí: "Nechci sestřičku!" Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví: "A pejska taky nechci!"

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje:

"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"

Francouzský zástupce se přidává:

"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce dokončí:

"Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."