Nejlepší vtipy o sexu

Na automatu na kondomy bylo napsáno: "Odpovídá britským předpisům."

Asi po týdnu tam někdo dopsal: "Titanic taky."

Karel si kupuje kondomy. Výběr je veliký, a tak vybírá a vybírá. Prodavačka ho chvíli sleduje a pak se optá: "Mohu vám nějak pomoci?"

"A víte, že jo? Já si vždy při zabíjačce schoval střívka, míru mám v oku, tak jsem jen kus uřízl, zašpejelil a hotovo. Včera mi ale střívka došly, a tady v těch vašich se nemůžu vyznat."

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 40 korun za minutu.

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!"

"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."

"Pět."

"A vy?"

"Sedm."

"A vy?"

"Jeden."

"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."

"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."

"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku?.... Ne, Pepíčku

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem?...... Mnooo... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává...

Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "

Jak člověk stárne, dokáže na životě ocenit ty hezké věci.

Nemůže je sice dělat, ale dokáže je ocenit!

Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází.

Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?"

Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"

A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver se slovy: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova... Takhle se to opakuje asi osmkrát a když úplně vyřízený muž prohlásí, že už opravdu nemůže, tak se trpaslík otočí a křičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"

Zkouška z anatomie:

Zkoušející: "Paní kolegyně, jak byste pitvala pánské přirození?"

Medička: "To je velmi jednoduché, kůžičku bych nařízla skalpelem a tu kost přeřezala pilkou."

Zkoušející: "To stačí, zkoušku jste sice neudělala, ale toho chlapa se držte."

Slečno, chcete být jako slunečnice?? No přece plná semínek...

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:

"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"

A matka na to:

"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!

Víte kde je největší zima?...... V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do děr.