Nejlepší politické vtipy

Pan prezident začíná opět kouřit, vite od kdy? Od té doby co našel ve své posteli "Špačka".

Baví se Bush s Paroubkem:

"Ty, Bushi, jakou máte u vás nezaměstanost."

"No, okolo 10 miliónů."

"No, my máme o milión míň a ještě si stěžujou!"

Vláda dnes oznámila, e mění státní znak ze lva na kondom, nebo takov symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáe rozpínat, brzdí produkci, ničí dalí generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

Pani Mečiarová ráno budí manžela: Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí: Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie: čože, to už je osem hodín?

Při okružní jízdě Prahou vysvětluje průvodce zahraničním turistům:

"Ta budova vpravo od autobusu, je budova parlamentu."

"Hmm, a kolik lidí tam pracuje?"

"Asi tak jeden z deseti."

Pan Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká:

"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."

Reagan svolé kongres a praví:

"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [ Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa." ]

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá.

"Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačev není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!

Za komunistů volají bačové z kopce na kopec:

"Jano!"

"Co je?"

"Víš to?"

"A co?"

"Rusové letí na měsíc!"

"A všichni?"

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:"Děti, kam by ste si nechali vytetovat premiéra Václava Klause?" Přihlásí se Mánička."Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí." Jeden klučina praví:"Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá:"Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do pí...

Paní Kennedyová povídá svému manželovi

"Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"

Partizáni vzpomínají na staré časy a bývalý staršina vypráví o udatné smrti velitele oddílu. Jo chlapi, to jsme stáli nad průsmykem a německý tanky tudy jely přímo na vesnici. No, a on se opásal granátama a s výkřikem " ZA STRANU, ZA LIDI! " se vrhnul ze srázu na německý tank... Počkej, to bylo jinak, já byl hned u toho. Ono tenkrát strašně mrzlo, on uklouzl po ledě a řval: " ZASRANÝ NÁLEDÍ! "

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.

Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.

Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."

"Ne, ne, to je přece jasné!"

Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

Po výbuchu v Cernobylu se obrátí v mauzoleu Leonid Iljic ke hrobu vedle lezícího neznámého vojína a povídá: "To byla ale šlupka, co?" A neznámý vojín na to: "Was ist das šlupke?"

Náš pionár navázal korespondenci s ghánským pionýrem. V prvním dopise mu africký chlapec napsal:

"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nahý."

Náš pionýr mu odpověděl:

"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybychom celý

den jedli banány, taky bysme chodili nahý."

Poslanec Združenia robotníkov Slovenska Jano Ľupták sa chváli v parlamente pred kolegami poslancami: "Važeni. Dostau som k narodeninam darček - taku tu skladačku - PUZZLE. A bolo tam napisane, že od 3 do 6 ROKOV! No a ja som to poskladau za SEDEM TÝŽDŇOV!