Nejlepší politické vtipy

Za komunistů při výslechu u policie:

"Máme tu hlášení, že si žijete nad poměry! Co nám o tom můžete říct?"

"Soudruzi, už mě zdržujete, já na vás nemám čas, mě maj dneska přijet zlatit hromosvod."

Manželka českého prezidenta Dagmar Havlová je so svojim manželom na dovolenke pri mori. Jedného dňa si tak sedí na útese vysoko nad morom a rozmýšľa, ako sa stať ešte známejšou a slávnejšou po boku svojho muža. V tom priletí anjel a hovorí jej: "Dáša, ja viem, ako na to. Priveď pod túto skalu veľké množstvo ľudí s tým, že urobíš nadprirodzený skutok. Všetci si ťa budú viac vážiť a obdivovať ťa." "No dobre", vraví Dáša. "Ale čo mám urobiť?" "Nič iné, len skočíš strmhlav zo skaly, ja budem lietať nízko nad zemou a keďže mňa nevidno, zachytím ťa a ľudia ťa budú ospevovať, ako bohyňu." Dáša súhlasila a na druhý deň zvolala pod útes zástupy ľudí. Postavila sa na konies sklay, odrazila sa, letí strmhlav dole, tam je už s otvoreným náručím pripravený anjel, no ako sa Dagmar rúti priamo naňho, anjel sa uhne a Dagmar Havlová sa zabije na skalách pri morskom brehu. Chaoz, panika, hrôza, len... anjel si letí pokojne späť do neba. V tom sa oblaky roztvoria, ukáže sa Pán Boh a prísne mu dohovára: "OLGA, OLGA! Len týždeň si v nebi a už stváraš neplechu..."

Ze sovětské Bible:

"Na začátku se soudruh Bůh procházel po ulicích Moskvy..."

Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?

Baví se manželka předního politika sociální demokracie s novinářem:

"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den."

"Ráno vstanu, umyju píču. Jdu nakoupit, umyju píču. Udělám snídani, umyju píču. Uvařím oběd, umyju píču. Po obědě umyju..."

"Promiňte, že vám do toho mluvím, ale není to trochu přehnaná čistotnost?"

"Ale ne tu svojí, tu na dveřích! Oni nám ji tam lidé pořád kreslí."

Novinári prídu na návštevu k V. Mečiarovi a pýtajú sa ho na režim dňa. "Ráno vstanem a umyjem kokot. Potom idem do kúpeľne a umyjem kokot. Naraňajkujem sa a umyjem kokot. Prečítam si noviny a umyjem kokot." Novinári sa čudujú: "Pán predseda a nie je tej hygieny priveľa?" "Hygieny nie, ale rád by som konečne chytil toho hajzla, čo mi HO stále kreslí na dvere!"

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast. Angličan: "

No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."

Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"

O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu.

Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své kosmounauty a prohlásí:

"Soudruzi, řekněme si to otevřeně:

"Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!"

Jeden kosmonaut se odváží zeptat:

"Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď shoří ještě před přistáním."

Brežněv na to:

"I s tím jsem počítal - poletíte v noci!"

Ode dneska bude uzavreno nabrezi u predsednictva vlady!? Klaus se bude ucit jezdit na lafete.? Prej ho ziveho z vlady nedostanou!

V Československu se při pití už neříká "Na zdravi!", ale "Na hovno!" a to znamená:

"Na Hromadný Odchod Vojsk Našich Osvoboditelů!"

Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá: - Soudruzi, proč?

Jaký materiál byl použit při rekonstrukci prezidentského paláce?

.

.

Mikrobeton - 50% beton, 50% mikrofony.

Pada chlap bez padaku z letadla a kdyz je 500 metru nad zemi tak k nemu prileti cert a povida:"Povez ze Klaus je vul a zachranim te". "To bych si nikdy nedovolil": zdesi se chlap a pada dal. Kdyz je 200 metru nad zemi znova prileti cert a povida:"Rekni ze Klaus je vul a zachranim te". Chlap opet odmitne a pada dal. Kdyz je deset metru nad zemi tak naposled prileti cert a znova povida:"Rekni ze Klaus je vul a zachranim te". Chlap vidi, ze se zeme rychle blizi a zarve:"Klaus je vul!"... Franto, Franto probud se, si na schuzi ODS.

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:

"Děti, kam by ste si nechali vytetovat Václava Klause?"

Přihlásí se Mařenka: "Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí."

Jeden klučina praví: "Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do píče."