Nejlepší politické vtipy

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?

Z rozhovoru ministerských úředníků: "Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!"

"Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno."

Jano Luptak bol so Sergejom Kozlikom na recepcii pocas navstevy holandskej kralovnej. Pri veceri zobral maso do ruky a zacal ho odhryzat. Sergej ho drgne a sepka: "Jano, nozom!" Luptak zrukne: "Niekto tu urazil robotnikov?!"

"Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty."

"No tohle, už se kradou i vládní vozidla!"

Jean: Lordstvo, rad bych si vzal na ctvrtek volno. Lord: Ale proc, Jean, vzdyt jste za poslednich dvacet let zadne volno nemel...? Jean: Vite, Vase Lordstvo, budu mit svatbu. Lord: A koho si budete brat? Jean: Zahradnika, pane. Lord: Ale fuj, Jean, ze se nestydite, takoveho labouristu!

Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?

.

.

Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

Kde bolo tam bolo, bola raz doba, ked najcitanejsie noviny sa volali Pravda a nebolo dostat tvrde Sparty (to boli cigarety v tvrdom obale) a vsade okolo rozkvital komunistichat viz. matriarchat, patriarchat. Sice uz vtedy sa komunisti hanbili za to, ze boli komunisti, ale vyplacalo sa to (napriklad preto existovalo uznesenie, ktore nikto neplnil, ze musia nosit odznaciky - neboli to ceresnicky, boli to symboli modernej techniky, ktore zvladali.) No a vtedy sa hovoril vtip, ze prvy tajomnik aby bolo vidiet vyvoj obcas tiez zvany generalny bol velmi chory a preto sa nechal na nejaky cas zmrazit - az budu lieky na tu chorobu. I povstal 1. t. z mraznicky a prechadza sa a oci vyocuje, vsetkeho dost dokonca i tvrde Sparty boli len Pravda nikde a pyta sa, ze preco i odpoved znela: Komunistu uz nestretnete na ulici a pre tych par v rezervacii sa to nevyplati vydavat. Poucenie z tohoto dnes uz smutneho vtipu je, ze: 1. tvrde Sparty nedostat bo su zahranicne a este k tomu ceske 2. Pravdu sa vyplati vydavat 3. rezervaciu sa nevyplati robit, lepsie je ju v najblizsich volbach odhlasovat

Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu, obdržel.

Kolik druhu vsi znas? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova...

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem?

.

.

Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.

Krupica byl na slunečném Jadraně, když mu pošta doručila telegram od manželky: - Mám zrýt zahradu a vysadit jahody? Krupica sa zamyslel, potom odtelegrafoval: - V zahradě nic nedělej, mám tam zakopané zlato. Druhý den dostal Krupica další telegram: - V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat? - Vysaď jahody.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:

"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."

Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin: Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.

Ve škole za dob socialismu:

"Kteří jsou naši nejznámější sovětští vynálezci?"

"Vynálezce lodního šroubu Ivan Resslovič, žárovky Voloďa Edisonov a ruchadla bratrenec Boris Veverkošvili."

Lupic prepadne chlapika: "Daj mi vsetky svoje peniaze!" "No dovolte, ja som poslanec NR." "Daj mi vsetky moje peniaze!"