Nejlepší politické vtipy

V SSSR zemřel Brežněv:

Pustili jste televizi - tam Brežněv,

pustili jste rádio - tam Brežněv,

otevřeli jste noviny - všude Brežněv.

Pak se člověk bál otevřít konzervu.

Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu? - - - - - Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

"To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?"

"Mě nenasereš, já mám rakovinu."

Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít?..... Nic, oni si už pro něho přídou.

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli:

"Jablka po 5 USD". Říká si:

"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."

Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.

"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."

"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí.

Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."

"To musíte otočit," odpoví farmář.

Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.

"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."

"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:

"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."

"To musíte otočit."

Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"

"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."

"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá:

"Teda... chutná to spíš jako hovno."

"To musíte otočit..."

Do neba príde Clinton, Jeľcin a Mečiar. Pán Boh sedí na nebeskom tróne a pýta sa najprv Clintona: "Ty si kto?" Clinton: "Ja som pán Západu!" Pán Boh: "Dobre, budeš sedieť po mojej pravici! A ty si kto?" "Ja som Jeľcin, pán Východu!" "Výborne, ty budeš zasa po mojej ľavici!" Ostal už len Vlado Mečiar. "No a ty si kto?" "Ja som Vladimír Mečiar a ty sedíš na mojom fleku!"

Manželka vězně mu povídá:

"Poslyš Rudo, strážník mi povídal, že se už jen 1989-krát vyspíš a půjdeš domů!"

Dohaduje se Clinton, Jelcin a Klaus, kdo ma vyssi hory. Clinton rika: to u nas mame takove sjezdovky, ze kdyz se rano spustim dolu, tak prijedu az vecer. Jelcin rika: to je hovno, u nas to trva tyden nez sjedu z nejvetsiho kopce. Klaus nad tim vrti hlavou a rika: U nas to jde s nami s kopce od ty doby co se ODS dostala do vlady a teprve ted to nabira poradnej kvalt!

Jaký je rozdíl mezi arabskými sebevrahy a našimi sociálními demokraty?

.

.

Žádný. Arabští sebevrazi i naši sociální demokraté už ztratili pud sebezáchovy.

Jak se mate? zertuje Klaus Dobre, Dobre. zertuji obcane.

Baví se dva vězni:

"Za co tě vlastně zavřeli?"

"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta."

"A za to tě zavřeli?"

"No, on ten dalekohled byl zaměřovací."

Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista.

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.

Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?"

Ano, dva body.

Ne, dva roky.

Jak se zbavit starých dluhů?

Jaké byly čtyři hlavní problémy komunismu?

.

.

Jaro, léto, podzim, zima.