Nejlepší politické vtipy

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:

"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"

"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.

Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."

"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"

"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."

- proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno:

"Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!"

Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!"

"No, tak právě proto za to děkuji!"

- prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty? - ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Babička si jde koupit lítek do kina, ale paní pokladní jí povídá:

"Dnes nehrajeme, Andropov umřel."

"A to nemáte jiného promítače?" ptá se babička.

- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!

> Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu

Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360 stupňů!

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou: Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

"Koho jsi volil?"

"ČSSD."

"Jo, tak to jsi byl TY!"

Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine.

Co by se stalo, kdyby starým lidem svítily hlavy jako žárovky?

Pražský hrad by vypadal jako Las Vegas.

Ako sa dá povedať "augustín marián húska" jednoduchšie? "traja kokoti!"

Když vládla ODS, měli jsme se zle. Za ČSSD se máme lépe.

Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"

"Pro takový účel máme speciální otázky."

"Například?"

"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"

"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"