Nejlepší vtipy o policajtech

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"

Překladatel: "Where is the money?"

Zloděj: "I ll not tell it!"

Překladatel: "Neřekne."

Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"

Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested."

Zloděj: "I will not tell it!"

Překladatel: "Neřekne."

Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"

Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."

Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"

Překladatel: "Stejně neřekne!"

Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu: "Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!"

Lord Andrew si stěžuje ve svém klubu: "Ze svých dětí mám jediné potěšení."

.

.

"Jejich mladou vychovatelku!"

U policie přijímali nové zaměstnance. Přihlásili se tři uchazeči.

U pohovoru se zeptají prvního:

"Kolik je 2 a 2?"

"Eeee... pět? "

"Kdepak, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a zeptají se ho:

"Kolik je 2 a 2?"

"No, to bude asi tři, ne?"

"Špatně, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají:

"Kolik je 2 a 2?"

"Čtyři."

"No, je to sice správně, ale je nám to moc líto, všechna místa jsou obsazena."

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.

"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.

"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"

Mladý příslušník VB nešťastnou náhodou přejel chodce, zastaví, vystoupí z vozu, koukne na proraženou pneumatiku a pak na přejetého a strašlivě se rozčílí: "Chlape, co to máte za klíče v kapse? Podívejte se, jak jste mi zničil pneumatiku!"

Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, tak se ho ten druhý ptá:

"Kdo to byl?"

"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."

"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."

"Airbag funguje."

Policajt zastaví auto:

"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."

"To není možné, tak dlouho ani nejedu."

"Ne? A jak dlouho jedete?"

"Tak 10 minut."

"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!

Z hlášení policejní stanice 65. okrsku New York: "Pět policistů, převlečených za ženy, odešlo na zvědy do podezřelé čtvrti. Dva byli znásilněni, dva zmláceni a oloupeni o kabelky, jeden se nevrátil na stanici. Pravděpodobně se zasnoubil s jistým námořníkem, který si ho odvezl do Philadelphie, aby ho představil svým rodičům."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš?"

"Vezu banánovu šťávu, pane policajt."

"Dáš mi ochutnat?"

"Jasně, napijte se."

"Fůůůůůůůůůj, to jsou koňské chcánky."

"Hijééé Banán."

Náčelník policie přijímá nováčky:

"Tak vy se hlásíte k policii?"

"Ano."

"A umíte číst a psát?"

"Ano."

"A naučíte mě to?"

Jdou dva policajti po Karlově mostě jeden znich povídá: potřebuju srát. Tak se chytí za zábradlí a sere druhej řekne: já taky potřebuju srát tak sleze a chytí se za zábradlí třetí řiká: já taky potřebuju srát tak taky sleze a chytí se zábradlí a řiká: hoši vám to tak pěkně šplouchá a mě nic. Ty vole ty sis nesundal kalhoty.