Nejlepší vtipy o policajtech

Policajt si chce koupit zahradu od jiného policajta. Jdou se tedy na ní podívat, tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá:

"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."

"Ale neblbni, sem dáš ředkvičky, tady mrkev, semhle slepice."

"No tak teda dobrá, dohodnuto."

Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:

"Tak co zahrada?"

"No perfektní. Ředkvičky obrovský, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Zápisky vyšetřovatele:

- "Odcizené věci nebyly nalezeny, neboť je neznámý pachatel znovu odcizil..."

- "Jelikož začal po použití služebního obušku šíleně řvát, předvedl jsem jej pro rušení nočního klidu..."

- V. Z: provedl vloupání do deseti chat, kde odcizoval jen alkoholické nápoje, to svědčí o jeho sklonech k alkoholismu a neopatrnosti majitelů..."

- "Nehodu zavinila srna tím, že bez rozhlédnutí vběhla přímo před auto, které se pak leklo a havarovalo..."

- "Vím, že při jednání s orgánem VB se M. Č. ptal, kolikrát je šest krát šest. O jiném nevhodném chování nevím..."

Ročílený řidič k policajtovi:

"Měli byste si to líp zorganizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš..."

Jezdí policajt s autem po Praze. U každého semaforu zastaví, vyleze ven, prohlédne si ho, zakroutí hlavou, nasedne do auta a jede dál. A stále dokola. Po hodině už to kamarád, který jede za ním, nevydrží, vylítne z auta a říká: "Prosím tě, co blázníš

"Ale manželka dostala lístky do Semaforu a já nemůžu najít vchod."

Vypráví policista:

"V Pardubicích se mé matce stala neuvěřitelně hloupá věc..."

A kolega na to:

"Já myslel, že jsi se narodil v Jihlavě."

Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"

Ředitel věznice se strašně rozčiluje na vězeňskou stráž: "Na jakém základě jste propustili Browna, který byl odsouzen na pět let za falšování dokladů?"

"No, předložil nám doklad, že dostal od prezidenta milost!"

Policista svědčí u soudu:

"Zde přítomný mne napadl při výkonu mojí služby výroky - Zmrde, debile, kokote, dobytku!"

Soudce:

"Dobře, tak nyní jen potvrďte, že výše uvedené se zakládá na pravdě a podepište to..."

Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Nový dozorce vězňů dostává instrukce k výkonu služby: "A jste si jist, že si budete umět poradit s těžkými zločinci?"

"Určitě, kdo bude dělat bordel, toho prostě vyhodím!"

Chlubí se policajt občanovi:

"Mně se stačí na člověka jen podívat a hned vím, co si myslí."

A občan na to:

"A to vám není hloupé stát u mě?"

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs." Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

Zápisník vyšetřovatele:

1) "Divím se, jak vychytrale mne napadl a oloupil, když je o něm známo, že vyšel z páté obecné..."

2) "Po odemknutí paklíčem jsem praštil majitele, neb mi překážel nemístnými poznámkami o policii..."

3) "Na chatě mě odcizil i parohy. Ty mám již od léta od manželky, která mi je opatřila krátce po svatbě v Mariánských Lázních..."

4) "Nevěděl jsem, že muž, který vyběhl z bytu pana D., je zloděj. Naopak, myslel jsem, že pan D. jde na noční a utíká jako obvykle, aby píchnul včas..."

5) "Při jízdě ambulancí nejevil mrtvý už žádné známky života..."