Nejlepší vtipy o policajtech

Jede hospodář s koňmi a vozem.

Zastaví jej policista: "Smím vědět, co vezete?"

Hospodář šeptá: "Seno."

"Proč tak šeptáte."

"Aby ho koně nesežrali."

Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.

Policejní hlídka zastavuje řidiče a žádá doklady. Řidič jim je bleskově podá a povídá: "Jen mne, prosím vás, dlouho nezdržujte, v patách jsou mi vaši kolegové!"

Zavolej si do klubu...

Největší ňadra - 0609 113 114

Největší zadečky - 0609 231 132

Největší vagíny - 0609 777 555

Největší čůráci - 158

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: "Hele, vy jste policajt?" "Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!"

Příslušník dopravní policie zastaví řidičku, která právě projela křižovatku na červenou. "Slečno, poznáte dopravní předpisy?"

"Samozřejmě, copak potřebujete vědět?"

Kolik barev pozná policajt?

.

.

Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"

Policajt zastavuje řidičku a ptá se: "Kde máte, prosím vás, poznávací značku auta?"

"A na co mi bude, když značku znám zpaměti?"

Policajt hlídá most. Jde kolem děda a chce přejít. Policajt říká: "Tudy ne, tady je to teď zakázáno." Děda se brání, že od toho je ten most tady, aby se po něm přecházelo. Nakonec policajt říká: "Tak víte co? Tady pod mostem je brod, kde můžete přejít, já se nebudu dívat." Děda sleze pod most, jde vodou po kotníky, po kolena, najednou je ve vodě až po krk a pak už ani nedosáhne na dno. Začne nadávat, ale policajt říká: "No co je dědo, vy mě chcete vyprovokovat? Vždyť tady před chvílí šli kačeny a těm to bylo jen po břicho."

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Na policii přijde muž ohlásit havárii nového auta. "To musí být nepříjemný pocit, přijít o nové auto," říká soucitně vyšetřovatel.

"Pocity jsou smíšené, pane vyšetřující, v autě se totiž vezla moje tchýně!"

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

"Dobrý den, váš řidičský průkaz."

"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."

"Tak techničák."

"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."

"To je kradený auto?!"

"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."

"Jakou pistoli?"

"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a povídá:

"Řidičák!"

"Tady prosim."

"Techničák!"

"Tady..."

"Můžu kouknout do přihrádky?"

"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)

"A do kufru?"

"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)

"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."

"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle..."

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí létat."

Na policii přiběhne muž a vzrušeně říká: "Rychle mě zatkněte, zbil jsem svojí ženu!"

"Ublížil jste jí nebo dokonce zabil?"

"To ne, myslím že se jí dokonce nic nestalo."

"V tom případě to není naše záležitost, můžete odejít."

"To v žádném případě, žena na mě čeká u dveří!"