Nejlepší vtipy o policajtech

Z pochůzkové služby se vrátí příslušník a má na čele obrovskou bouli. Velitel se ptá: "Od čeho máš tu bouli?"

"Převáděl jsem slepce přes ulici!"

"?"

"On chtěl zůstat na druhé straně!"

Ožralý policista zastaví řidiče a ptá se ho:

"Jaktože sedíte za volantem dva?"

Řidič si škytne:

"A kvůli tomu jste mě museli obklíčit?"

Víte, proč si policajti kupují 2 automatické pračky? Aby měli na co položit koryto.

Na poradě příslušníků VB při diskuzi to velitel nevydržel a napomenul mladého strážmistra:

"Soudruhu, ty mluvíš samé nesmysly!"

"Já musím, soudruhu veliteli, jinak byste mi nerozuměli!"

Proč mají policisté v kufru květináče?

.

.

Aby mohly sázet pokuty...

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli. "Zastřelím tě, chlape bídná." "Milost prosím." "Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím." "Milost! Prosím, milost!" "Dobře dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho."

Na služebnu městské policie v Táboře přijde občan a říká: "Prosím vás, já jsem včera oznámil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože mezitím jsem peněženku našel doma."

"Pozdě," říká službukonající šerlok, "pachatele krádeže jsme již zatkli a přiznal se!"

"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství."

"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."

Policajt: Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete? Mráček: No to je jednoduchý, sázím se s lidma. P: No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou. M: No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce. P: Není možný. O 10.000,- Kč Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10.000 Kč, tak policajt povídá: No to jste ale moc nevydělal. M: Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.

Jede auto nepovolenou rychlostí. Policajt ho zastaví a říká řidiči: "Jak to člověče jezdíte? Dostanete mastnou pokutu!"

"To jsem rád, pane inspektore, už jsem se lekl, že ji budu muset zaplatit já vám!"

V roce 1820 zabudovali na policejní stanici první WC.

V roce 1885 ho zmodernizovali a do mísy udělali otvor.

“Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.

“Ne, proč? Moje žena výborně vaří!”

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Příslušník zastavuje jedoucí automobil: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Dostanu od vás 1 000 korun blokové pokuty!"

"Za co, prosím vás?"

"Podívejte se, buď jste automobil a pak jste jel příliš rychle a nebo jste letadlo a pak jste letěl příliš nízko!"

Dva policajti potřebují přelézt zeď.

První říká:

"Udělej mi kozu."

A druhý na to:

"Mééé."