Nejlepší vtipy o policajtech

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

Potkají se dva policajti: "Už jsi byl na Štrbském plese?"

Druhý na to: "Ještě ne, letos jsem byl jen na mysliveckém plese a na plese zahrádkářů!"

Policajt příjde domů, podívá se do ledničky a zmlátí ženu. Takhle se to opakuje asi tři dny. Žena to nevydrží a ptá se ho, proč ji už tři dny mlátí. Policajt: "Kolikrát sem ti říkal, abys v ledničce zhasínala světlo?"

Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"

Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?"

"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."

Vrací se bubeník ve čtyři hodiny ráno z produkce a vesele si bubbuje. Zastaví ho policajt a hnedka na něj: "Co tady v noci rušíte noční klid? Okamžitě toho nechte!" Bubeník se na něj podívá: "Áááááá ty si kkkkterej?" "Já jsem policista!" odpoví důstojně. "A sssi v uuuniformě?" "To víte, že jsem!" Bubeník se v tu ránu rozčílí: "Tak jjjakto žže nestojíš v pozoru a nnnesalutuješ, když hraju hymnu?!"

Potkají se dva příslušníci v civilu a jeden druhému ukazuje nový oblek. Kolega ho chválí:

"Pěkný, dobře ti ho ušili. A dal sis ušít i dvoje kalhoty, jak jsem ti radil?"

"Dal, ale teď toho lituji!"

"Proč?"

"Protože je mi v nich strašně horko!"

Kutálejí se dva talíře z kopce, kterej z nich je policajt?

.

.

Ten, který je víc vylízanej...

Víš, jak policajti otvíraj konzervu?

.

.

Zaklepou na víko a řeknou: "Tady policie. Jménem zákona, otevřete!"

Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: Můžete mně vysvětlit, škyt, proč to auto, škyt, řídíte dva? Neméně ožralej řidič na to naštvaně: A můžete mně říct, škyt, proč jste mě kvůli tomu obklíčili?

Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká: "Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed... Kam se serete, Vaněk?"

Zastaví příslušník ve vsi auto. "Výborně, pane řidiči," chválí ho, "vy jste první, kdo tento týden jede přes obec povolenou rychlostí!"

"Fakt?" zajásá řidič, "tak myslíte, že už bych si mohl konečně udělat v autoškole řidičák?"

Přijdou policajti na vyšetření k doktorovi. Ovšem přijde jich moc a tak doktor vyjde ven a povídá: "To bychom tu byly až do večera, musíte chodit po čtyřech."

Náčelník přikývne, že to chápe, padne na kolena a povídá: "To jo, jdu první."

Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."

Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."

Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil." "Nelhala! Zbil mě tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis."