Nejlepší vtipy o policajtech

Proč jezdí na motorce vždy jenom jeden policajt?

.

.

.

.

Protože kdyby jeli dva, tak by se nedohodli, kdo bude sedět u okna.

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "Húúú". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále"

Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu:

"Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!"

"Co to kecáte? Polovina auta?"

"Jo! A právě se proměnilo na motorku!"

Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů.

"Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."

Na policejní okrsek přišek muž ohlásit krádež. "Takže, vzali vám z ruky hodinky... vy jste přitom nic necítil?!" "Jak bych mohl, pane, já mám totiž silnoou rýmu..."

Městský policajt potká na Žižkově náměstí v Táboře podnapilého muže a přísně se ptá, kam tak pozdě jde."Přece domů, škyt,... vracím se z oslavy MDŽ!"

"Co my to vykládáte za nesmysly, vždyť máme zítra Vánoce!" zlobí se policajt.

"Vím, pane policajt, škyt,... právě proto spěchám,. škyt..., aby žena neměla starosti!"

Policajti hrajou divadlo:

Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat. Z nápovědy se ozve: "Meč!" Policista: "Mééé."

Nápověda: "Do ruky meč."

Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí. To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"

Policajt si strčí prst do krku a...

Toho zloděje jsme chytili lehce," chlubí se detektiv. Vypáčil pokladnu, sebral peníze, vypil dvě láhve rumu a zanechal zřetelné otisky prstů."

"Na láhvích?"

"Ne, na asfaltu!"

Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista.

Nejprve sepisuje protokol s jedním řidičem:

Policajt: "Jaké je vaše jméno?"

Řidič: "Josef Dvořák."

Policajt: "Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?"

Řidič: "Byl jsem tam jenom já:"

Policajt: "A kdo řídil?"

Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.

Policisté vyslýchají muže:

"Proč jste toho muže čtyřikrát bodl nožem?"

"Já ho, prosím, bodl jen jednou a to vidlema!"

Proč policajti dávají noviny do ledničky?

.

.

Aby měli čerstvé zprávy.

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"

Vykládá jeden policajt druhému svůj kulturní zážitek. "Tak jsem ti byl včera na Prodané nevěstě!"

"Kdo hrál Mařenku a Kecala?"

"Nekecala, jen zpívala!"

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:

"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"

"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.

"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"

"Ano, vidím."

Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"