Nejlepší vtipy o policajtech

Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:

"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."

Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:

"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"

"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. "Spadl ti do kanálu chleba! S máslem?" "Ne s bráchou."

Přijde příslušník do řeznictví: "Máte nějaký salám?"

"Máme, ale jen točený!"

Příslušník chvíli přemýšlí a pak zvolá: "Už to mám! Počkejte chvilinku, skočím si pro džbánek!"

Vrací se policajt domů z náročné služby, otevře dveře, vejde do kuchyně a už na něho stará ječí: "Honem zavři dveře! Když jsem byla na nákupu, hlásili, že zítra nepůjde celý den plyn, tak se ho snažím napustit co nejvíc do zásoby!"

Proč chodí policajti na vyšetřovačky se psy?

.

.

Aby tam měl alespoň někdo rozum.

Víte proč jde policajt do garáže s pendrekem?

.

.

Má slabou baterku v autě, tak jí jde dobít!

Jde policajt se synem po nábreží Dunaje a synek najednou vykřikne:

"Tati, podívej mrtvá čejka."

Otec se podívá nahoru a povídá: "Kde?"

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."

Proč musí být při výjezdu na akci nejméně tři policajti?

Jedn řídí, druhý má hlavu venku z pravého okénka a volá "Húúú, hú, hú" a ten třetí má hlavu z levého okénka a řve - "modrá, blik, modrá blik, modrá..."

Víte proč si policajt kope první díru?

.

.

Aby se mohl vyfotit na občanku!

Víte proč si kope druhou díru?

.

.

No přece na teplou vodu!

A víte proč kope tu třetí?

.

.

Aby měl kam dát tu hlíny z těch prvních dvou!

"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!" "Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!"

Jedou po jezeře dva policajti, najednou prudce zafouká vítr, zvedne se velká vlna a loďku převrhne.

Otázka: "Kolik policajtů se utopilo?"

Správná odpověď: "Čtyři, dva při akci, další dva při rekonstrukci."

Stalo se za komančů:

Vejde modrý muž do hospody.

Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"

Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."

Dostane pivo.

Za chvíli přijde muž v červeném.

Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"

Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."

Dostane pivo.

Za chvíli přijde muž v zeleném.

Hostinský:

"Co si přeješ zelená tlamo?"

Muž: "Váš občanský průkaz!"

Ptá se jeden vězeň druhého: "Co tě přivedlo do kriminálu?"

"Rýma a kašel!"

"Rýma? Co je to za nesmysl?"

"Žádný nesmysl. Kýchl jsem a vzbudil nočního hlídače!"