Nejlepší vtipy o počítačích

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.

Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:

"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.

"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."

Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:

"Kde je můj otec?"

Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:

"Rybaří na Otavě."

Chlápek se začne smát:

"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"

Manažer neztratí hlavu a povídá:

"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."

Chytrák to zkusil:

"Kde je manžel mé matky?"

Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:

"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Otazka v diskusní skupině o unixu:

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?

Odpověď počítačového šílence:

man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2

Tri katastrofy se nazyvaji: Hirosima 45 Cernobyl 85 a Windows 95

Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?

Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.

Slyšeli jste o nové 'ráno po' pilulce, která má nahradit RU-486?

Bude se jmenovat RU-Preventium. Způsobuje, že se embryo špatně dělí.

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"

"Pučením."

"?"

"Pučís si disketu a už je to tady."

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.

Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.

"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'."

Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'.

Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé poloviny a Jack si konečně začal získávat respekt a úctu, když se stal soukromým konzultantem specializovaným na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací i 90 hodin týdně, ale stálo to za to. Ale několik let této monotónní práce se nakonec na Jackovi podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Dohnaly Jacka k tomu, že začal přemýšlet, jak se roku 2000 vyhnout. Nakonec podepsal smlouvu s kryogenickou firmou a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Tak ho šoupli do takové té skleněné ledničky, dali mu injekce na zpomalení tepu, nastavili datum probuzení a bylo.

Další věc, kterou Jack uviděl, byla velmi nezvykle zařízená místnost, naplněná velmi vzrušenými lidmi, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobné. Byly tam kamery, jaké v životě neviděl, a vůbec spousta zařízení, které vypadalo jako ze sci-fi filmů.

Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. Jack nedokázal zakrýt vzrušení:

"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"

Ten chlápek mu začal vysvětlovat:

"Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."

Na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se Jack nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.

"To zní báječně," povídá Jack, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"

"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."

Bavi se dva programatori: - Tak, co jak jsi spokojeny se svou nastavajici? - Ale, ja nevim, zatim jsem k ni nedostal manual a ani on-line help nefunguje, at mackam, co mackam. Navic nevim jestli je to noname nebo nejaka znacka. - To nic, hlavne aby byla easy to install a user friendly.

Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI

Bill Gates umřel a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr se snaží rozhodnout o tom, jestli ho pošle do nebe nebo do pekla a říká: "Víš Bille, s Tebou je problém. Ty's vymyslel MS-DOS a Windows, za což jednoznačně patříš do pekla. Na druhou stranu jsi způsobil, že skoro každý má počítač doma. Za to bys patřil do nebe. Takvíš co, nechám to na Tobě, vyber si sám." Bill, jako správný obchodník, nechtěl koupit zajíce v pytli, a tak požádal Svatého Petra, aby mu obě varianty předvedl. Nejdřív šli do pekla. Tam byla krásná pláž, všichni chlastali, ženský tam chodily nahoře bez, prostě super... Potom přišli do nebe, tam to taky nebylo špatný, ale byla tam nuda. Pořád tam jen poletovali andělé ženský hezký ale hrozně cudný, prostě těžká nuda. Bill řekl Svatýmu Petrovi ať se nezlobí, ale že by radši šel do toho pekla, protože nebe je nuda a v pekle to vypadá mnohem zábavnější... I stalo se tak a Bill přišel do pekla... Po půl roce jel Svatý Petr na inspekci do pekla a uviděl tam Billa přikovaného ke zdi, čerti ho pálili žhavým železem, prostě hrůza hrůz. Bill když Svatého Petra uviděl na něj zakřičel: "Svatý Petře, co's mi to předvaáděl, vždyť v tom pekle je to strašný!" A Petr mu říká: "Sorry Bille, ale to byla DEMO verze."

Chipy v pocitacoch su tak male pretoze pocitace tak malo zeru.

Co ma inzenyr od Microsoftu rano po tezkem flamu?? Prece Wokno...

Crittical Error, use Hammer! Nepouzity alias pro jakoukoliv hybu ve WINDOWS 95. Proc? Vrozena skromnost.