Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se ji: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"

Babicka rika vnouckovi: Pepicku, strc mi prosim cipek do zadku! a Pepicek na to: do te dirky, nebo tomu krocanovi do drzky?

,, Pepíčku, vyjmenuj mi základní druhy masa, " žádá paní učitelka desetiletého Pepu.,, Prosím... kuřecí, vepřové, hovězí, telecí...",, no a ještě jedno, Pepo, já ti napovím sko... sko... sko...",, Z kočky?"

Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček.

Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"

"Ve vězení!"

"A tatínka?"

"Nevím!"

"A máš nějaké sourozence?"

"Mám, bráchu!"

"A kdepak je bráška?"

"Von je na univerzitě!"

"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"

"Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"

Deti jdou na procházku a prijdou k rybníku a hned se jdou koupat. Paní ucitelka si ríká: "No nemám sice plavky, ale deti z toho nemají rozum, tak mužu jít jen tak." Tak se stripne a Pepícek se jí ptá: "Paní ucitelko, co to máte mezi nohama?" "No, víš, Pepícku, ehm, to mám z války." "Ale! A zrovna na píci!"

Ve vlaku"Paní, řekněte svému synovi, ať mě laskavě přestane napodobovat!""No tak, Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Ptá se Pepíček maminky:

'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

Druhá třída po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se

Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek

koláče."

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém

slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez

chyby, dostaneš také koláč."

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice

se zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.

"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli

kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby

BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,

dostaneš koláč i ty."

Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"

Ptá se pepíček učitelky paní učitelko mate prsa mám pepíčku aproč je nenosíte

Ve škole:- Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?- Nikdo, paní učitelko.- Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?- Tatínek.- Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnny

Malý Skot Pepíček má páté narozeniny. Jeho otec mu jako oslavu koupí zmrzlinu. Kluk si pochutnává. Pak uteče deset let a Pepíčkovi je patnáct. Při té příležitosti se ptá otce: Tati, vzpomínáš, jak jsi mi k pátým narozeninám koupil zmrzlinu? Nemyslíš, že teď, když je mi už patnáct, bys mi mohl koupit jedno pivo? Otec se rozčílí a zařve: Snad bys, ty blbče, na zmrzlinu nechlastal pivo?

Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KURVA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮRVA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli", a Pepíček zvolal"HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".