Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

"Když bylo našemu Pepíčkovi pět, vlezl do pračky a žena si toho nevšimla, až několik minut po zapnutí." "A co syn, přežil to?" "Naštěstí ano, ale teď je mu deset a stále ještě kroutí hlavou."

Přijde paní učitelka s nabídkou pro děti, že každý pátek da záludnou otázku a když ji někdo správně zodpoví, může si užít o dva dny prodloužený víkend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi... nikdo neví. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích... opět nikdo netuší. Až se třetí týden Pepíček nasere a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule a nabarví je černou barvou. Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutálejí po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema?" "Bill Cosby, nashledanou ve středu." odpoví Pepíček

Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?"

"Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."

Pepicku, tatinek zase neco kuti ve sklepe. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo ma dnes sluzbu.

Pepicek se pta tatinka, proc capi odletaji na zimu do Afriky. tatinek odpovi:,, No vis pepicku, voni v Africe taky potrebuji deti.

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy.

Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem.

V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to:

"Nene, je tam až po kořen!"

Narodi se pepicek a hned od narozeni strasne zproste nadava. Rodice se radi s lekari co s tim. dostanou doporuceni koupit mu nejakou hracku, s kterou si vydrzi dlouho hrat. Tak mu koupi vlacky. Pepicek si hraje a rika: "V prvim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky." A maminka:"nemluv sproste nebo pujdes do kouta." a pepicek:"v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostituky." Maminka ho chytne a necha ho na hodinu klecet v koute. Po pul hodine se smiluje a rekne ze kdyz uz nebude mluvit sproste tak si muze dal hrat. Pepicek souhlasi. zapne si vlacky a rika: "v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky a kvuli tamhlety kurve v kuchyni mame pul hodiny zpozdeni."

Pani ucitelka nakresli na tabuli jablko. Děti co jsem nakreslila? Prihlasi se Pepicek. No Pepicku co je to? Prdel, odpovi Pepicek. Ucitelka se rozbreci a utece ze tridy. Za chvili prijde reditel a rika, to musite porad tu ucitelku zlobit a smazte tu prdel z tabule.

V kupé ve vlaku:- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat.- Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!

Tatínek říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku." Pepíček si říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat nebudů!"

"Pane profesore, chcete vidět piču?" zeptá se po dlouhé době PepíčekPan profesor se na Josefa vážně zadíval a chtěl ho už vyrazit ze třídy, kdežto Pepa: "Podívejte - nový, pokémon Pichu!"

Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.

"Maminko, uz vim proc je tatinek tak tlusty!""A procpak Pepicku?" pta se maminka."No vcera jsem pribehl k tatinkovi do kancelare a pani sekretarka ho zrovna nafukovala!"

Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní učitelka. Pepíček na to: "Takže já nebudu?"