Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."

V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: "Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čaučau?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"

Jede si takhle Pepíček v novém autíčku a najednou ho stopne polda na koni a povídá mu: Ahoj Pepo! Tohle auto si dostal od Ježíška? Pepa na to: Jo dostal. Policajt mu podá 20 dolarovou pokutu a říká: Příště si napiš ježíškovi o odrazku. Ale Pepa, ještě než stačí polda odjet, mu povídá: Pane policajt toho koně jste dostal taky od Ježíška? Polda na to: Ano taky jsem ho dostal od ježíška. Pepa: Tak mu příště řekněte, že čurák patří pod koně, ne na koně.

Učitelka říká žákům ve škole:

"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."

V zadní lavici se přihlásí Pepíček:

"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Děti jsou s paní učitelkou v zoologické zahradě. Paní učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáka?" A Pepíček odpoví. "Prosím, to není pták, ale netopýr, a nevisí za ptáka, ale za nohy."

Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve:

,, Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!

Poslouchej! zvedne se muž. já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!

Fajn! souhlasí Pepíček. Přejdi na druhou stranu.

"Kolik je ti let?" ptá se paní učitelka Pepíčka. "Deset, ale mohlo mi být víc, kdyby táta nebyl tak nesmělej..."

Pepíček listuje v telefoním seznamu. Novák, Novák, Novák. To je neuvěřitelné, kolik vlastní ten člověk telefonů...

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Hodina literatury. Učitelka chce vyjmenovat díla Shakespearea. Přihlásí se Pepíček, sprosťák třídy a spustí: "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské, Zkrocení zlé ženy" "Výborně, Pepíčku, výborně, jak to, že ses to tak dobře naučil?" "No já mám na to takovou pomůcku - to je podle velikosti: 10 - Mnoho povyku pro nic, 15 - Sen noci svatojánské, 20 - Zkrocení zlé ženy" Učitelka stále nechápe a ptá se: "No a co by bylo 25?" "No to už by nebyl Shakespeare, to už by byl Neruda - Kam s ním."

Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu:,, Co je na zemi se nezvedá,, a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví:,, Co je na zemi se nezvedá!,,

Maminka řekne Pepíčkovi at koupi vločky. Pepíček jde jde a najednou zakopne a jak si pořád opakoval vločky, vločky začal říkat bročky, bročky. Přijde do obchodu a říká kilo bročků prodavačka říká: nemáme musíš do střelnice tak jde. Dojde a říká kilo bročků ano tady jsou a pozdravuj maminku. pepíček přijde maminka ho pochválí vdomění že jsou to vločky. Najednou přijde sousedka jestli nemají nejaké jídlo že se manžel vrátil dříve s práce dá jí tu polevku. Zachvíli se přiřítí znovu a říká: co jste do té polévky dala manžel si krknul a postřelil psa.

Pepíček s Mařenkou jdou jednoho krásného večera po lesní pěšině. Svítí měsíc, je krásný teplý večer. Najednou se Mařenka zastaví, sundá si sukýnku a kalhotky, podívá se roztouženě na Pepíčka, lehne si do teplého měkkého mechu a povídá:" Tak, Pepíčku, a teď mě poznamenej až do konce života." No, a Pepíček vzal haluz a vypíchl Mařence obě oči.

Ucitel matematiky se pta pepicka: pepicku, kdyz budes mit v leve kapse kalhot stokorunu a v prave take stokorunu, kolik budes dohromady mit? Pepicek odpovi: -ja nevim, ale urcite to nebudou moje kalhoty!

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.