Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Pepíček se ptá táty: Tati, co je to dechová hudba? - No... to je asi jako když dědeček chrápe...

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"

Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umeje ruce ředidlem a povídá: "Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun." Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky, a táta na to: "To je dobrý, ten zbytek máš od maminky."

Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.

Pepíček v pekařství: Prosím 99 housek. Udivená prodavačka se ptá: Nemůže jich být 100? A kdo by jich tolik snědl?

Děti ve škole se baví o povolání svých prarodičů. Učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku copak dělal tvůj dědeček za povolání. Pepíček na to: "No von dělal během druhé světové války elektrikáře". "A proč zrovna během druhé světové války"?, ptá se učitelka. Pepíček na to: "No protože jak jsem byl na půdě tak jsem našel jeho helmu a byli na ní nakreslený dva blesky.

Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kurva to mám rodiče!"

Pepíčkem k panu řediteli... A říká: Poslechněte si jak by Pepíček vymaloval naší třídu." "Celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru..." ředitel zavolá tatínka... ředitel povídá... "Poslechněte si jak se Pepíček vyjadřuje při návrhu pomalování třídy!" No tak celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru... "Tatínek povídá "KURVA PEPO NEMĚL BY JSI TO MOC TMAVÝ?"

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!"

Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."

Nový učitel jde do nový školy a chce na sebe nějak upozornit a tak říka: Venku je 24C úhel dopadu slunečních paprsků dopadá na 44stupňů. Kolik je mi let? Nikdo neví kromě Pepíčka: 48. Učitel: Správně a řekni jak si na to přišel. Pepíček: No mému bratránkovi je 24 let a tatínek říká, že je napůl debil!

Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte?"

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka: "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?" - "Prosím, svěží dech."

Pepicek pri vyucovani - "Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?".

"No Pepicku! Takovy sprostarny!".

"Ale pani ucitelko... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...".

Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:

"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."

... jde okolo Pepicek a rika:"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to curak"