Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Pan učitel vyzval žáky, aby napsali slohové cvičení, v němž by se prolínalo náboženství, modrá krev, sex a tajemno. Pepíček se skloní nad sešitem a za chvíli zvedne ruku, že už je hotový. "Tak nám svou práci přečti," vyzve ho udivený učitel. "Ach, bože," vykřikla kněžna, "jsem těhotná a nevím s kým!"

Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."

Přiběhne Pepíček k mamince a povídá jí, že mu natekl prst.

A jak si to poznal?

Nevejde se mi do nosu.

Chlubí se spolužákům Pepíček: "U nás v rodině máme člověka, který se narodil roku 1848.""To snad není ani možné!" diví se kamarádi. "Ale je, četl jsem to na náhrobním kameni."

Ještě za totality. Jdou děti se soudružkou učitelkou po lese a na stromě uvidí sovu. Soudružka učitelka se ptá žáků:,, Děti, jestlipak víte co je to za ptáčka?,, Přihlásí se Mánička:,, Sím, je to vrabec soudružko učitelko?,, Ale děti, co jsem vás to celý rok učila? Po chvilce přemýšlení se přihlásí Pepíček:,, Soudružko učitelko, že by to byl Lenin?,,

Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš, paní učitelka když vejde tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku "nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala navrhuju mu dvojku schování" na třídní schůzce jeho tatínek říká "jen mu tu dvojku dejte minulej tejden nakreslil na sporák píču a já si spálil čuráka a dědek jazyk"

Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:"Umejt-smrdí!"Tatínek druhý den odepíše:"Učit-nečuchat!"

Je hodina biologie a pani ucitelka prinese do tridy obrazky se zviraty. Veme obrazek a ukaze ho detem aby ji rekli jake je to zvire. Prihlasi se marenka a rika -to je koza- ne ne marenko to neni koza dale se prihlasi Jenicek a ten rika -to je hroch- pani ucitelka rika to neni hroch. To to zvire zacina na pismeno Z. Tak se prihlasi pepicek rika zeby to byl tygr

Ucitelka namalue na tabuli jablko a pta se deti co to je. Prihlasi se Pepicek a rekne: -PRDEL- Ucitelka vybehne ze tridy a za chvili prijde s reditelem a reditel se pta: -proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli namalovana prdel?-

Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"

Pepíček se ptá maminky: "Mami, je pravda, že čáp nosí malé děti a pánbůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda, Pepíčku," odpoví maminka. "Maminko, tak na co pak máme tatínka?!"

Pepíček se vrátí ze školy a mamka se ho ptá: Líbilo se ti ve škole? Ano. Hlásil ses? Ano. Vyvolala tě paní učitelka? Ano. Věděl jsi? Ano. Na co se ptala? Kdo si prdnul!

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Pepíček jde po silnici, nese vydru a neumí vyslovovat R. Potká dva policajty a jeden z nich povídá: "Co to tu tak smrdí?" Pepíček odpoví: "Vydva."