Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Pepíček si jede koupit kondom flákne s koloběžkou vtrhne do krámu a řiká chci kondom.

Paní prodavačka řiká:

"za 1. s koloběžkou se nefláká"

"za 2. se zavírají dveře "

"a za 3. kondom ti neprodám."

A Pepíček odpoví:

" za 1. koloběžka je moje"

" za 2. dveře se mají zavřít sami"

" a za 3. budu šukat já a ne vy".

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to namalovala? Prdel. odpoví Pepíček. Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přijde ředitel a ptá se: Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Soulož." "Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:

"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"

Pepíček: "Býk to vycítí."

Anička: "A ty máš rýmu nebo co?"

Teta se pta Pepicka: kolik vazis? S brylemi 50 kilo. A bez bryli? Bez bryli neprecru vysledek.

Učitel k žákovi: kdo jsou lidé kteří si berou věci i když jim nepatří? Děti nechápou. Tak například: Co bych byl Pepíčku kdybych těď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50korun? Kouzelník pane učiteli.

Jeden chlapecek chce byt hasicem a druhy masinfyrou, jedna holcicka sestrickou v nemocnici a druha sekretarkou. Pepicek ma uz davno taky jasno: Ve svem budoucim povolani se chce zabyvat sexualnimi uchylkami. Teta Beta je z toho cela paf. "Vysvetli mi, prosim te, co to podle tebe vubec sexualni uchylka je," naleha babicka v domeni, ze si Pepicek asi neco popletl. "Ty to nevis?" divi se dite a dloube se v nose. "Vysvetlim ti to na konkretnim pripade: Po ulici jdou tri zeny se zmrzlinou. Prvni ji lize druha kouse a treti saje. A ty mi rekni, ktera z tech tri zen je vdana." Teta se zamysli. "No, asi ta, ktera saje," rekne po chvili. "Chyba," vytahne Pepicek prst z nosu. "Vdana je samozrejme ta, ktera ma na ruce snubni prsten. A to, cos tady predvedla zaroven ukazuje, co je to sexualni uchylka!"

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"

Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:"Penis, pyj...", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch". Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?" "Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

"Kdo uhodne, kolik mi je let?" ptá se paní učitelka. "Čtyřicet čtyři!" hlásí se Pepíček. "No to je skvělé! Jak jsi na to přišel?" "U nás v domě bydlí jedna blonďatá slečna, té je dvaadvacet a říkají o ní, že je poloviční blázen."

Zvedavy tatinek vola na 13ti leteho Pepicka-Pepicku, co to delate ve sklepe sami s Marenkou?- -No vis, mi tu jaksi, no mi tu, mi tu, tento, no mi tu jaksi soulozime-vypadne po chvilce z Pepika. -Jo tak, no ja uz sem si myslel ze kourite-.

Pepíček s Mařenkou souloží v popelnici. Najde je maminka a povídá: "Pepíčku co to tam děláte?" Pepíček: "Souložíme." Maminka: "No, už jsem si myslela, že kouříte..."

Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybysme něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?" "Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von se ožral a spadl ze strážní věže.

"Pepíčku, proč místo serenáda říkáš selenáda?" Zeptala se pepíčka paní učitelka Hudební výchovy. "Protože tatínek mi zakázal mluvit sprostě."