Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně".

Přihlásí se Anička a říká:"Včera bylo pěkně, tak sme se pěkně prošli.".

Přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera... pěkně... pěkně", učitelka neví co si myslet, tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:

"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety, tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára, paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká:

Pěkně vole, pěkně..."

Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí, chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem".

Pepíček s Mařenkou si hrají na pláži, když Pepíček najednou povídá:

"Heč, já ho mám a ty ne!"

Mařenka mu odpovi:

"Pch, ty máš jenom jednoho, ale já až vyrostu, tak jich budu mít, kolik budu chtít!"

Přijde maminka do pokoje a vidí Pepíčka jak omotává křečka lepenkou. Co to děláš Pepíčku, dí maminka? Ale omotávám ho, aby neprasknul, až ho budu mrdat!

Pepíček se ptá tatínka: "Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?" Tatínek tedy dojde za manželkou a zeptá se jí: "Podvedla bys mě někdy?" "Ježíši, jak jsi na to přišel, to bych si nedovolila." "A za tři miliony?" "No... to už asi jo." Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s někým?" "Ne, jak tě to mohlo napadnout?" "A za tři miliony?" "No... to se nedá odmítnout." "Takže Pepíčku, teoreticky máme doma 6 milionů a prakticky dvě kurvy!"

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko, chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: Děti, co to visí na tabuli za ptáka? Pepíček se pilně hlásí:,, To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím...,,

Ucitel ve skole se pta kdo zna jake drazdidlo. Prihlasi se Pepicek a rika: sim kunda. Ucitel napise Pepickovi poznamku a ze ji ma dat podepsat otci a pristi den ze bude sedet v prvni lavici. Druhy den prijde ucitel do tridy a vidi ze Pepicek sedi v posledni lavici. Rozlobi se a pta se Pepicka jak to ze nesedi v prvni lavici. Pepicek na to odpovi: Prosim tatinek rikal ze jestli pro vas neni kunda drazdidlo tak ze jste buzerant a mam si od vas sednout co nejdal.

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

Maminka řekne Pepíčkovi abi dosel koupit kroupi pepicek si cestou říká broky tak tedy koupí broky maminka je z neopatrnosti nasype do polívky za chvílí přijde za chvíli a pta se jestli ji neda trochu pro manžela že je nemocný tak ji teda trochu polivky dá a za chvíli sousedka přiběhne a křičí muj manzel si prdnul a zastřelil slepici.

Pepíčku, máš 10 jablek. Tři mi dáš. Kolik ti jich zůstane? Prosím, všechny.

Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:

Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!

Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stolemu ležel papír nadepsaný: Milý Ježíšku... Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.

Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:

Ježíši,

Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: "Babi, přistává letadlo!" "Tak si ho nevšímej", řekne babička. "Ale už je ta...

Novotní bydlí v malém panelákovém bytě...

Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Pepíčkovi,

aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...

Pepíček teda hlásí:

"U Lukešů se dívaj na televizi...

U Králů večeřej...

Paní Šubrtová se sprchuje...

A Sobotkovi šukaj..."

Novotní se zarazí, vytřeštěj oči a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.

Pepíček jen pokrčí rameny: "No, Franta taky kouká z okna."