___TODO

V bance v New Yorku přistoupil k pokladní přepážce lupič, oblečený jako dokonalý gentleman. Položil před pokladníka lístek s výzvou: "Mířím na vás s pistolí, kterou mám v kapse. Ihned mi dejte 25 000 dolarů v pěti a desetidolarových bankovkách do papírového pytle a podejte mi ho!"

Pokladník vzal s klidem lístek a po přečtení napsal cosi na jeho druhou stranu a podal ho lupiči zpět. Ten s úžasem četl: "Pane, raději se nejdříve upravte, srovnejte si kravatu a usmívejte se! Právě vás fotografujeme!"

V ČKD je závodní schůze.

"Soudruzi, blíží se vánoční svátky, měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce."

"Tak, kdo se hlásí?"

"Noo, tak já bych si jednoho vzal."

"To je málo, tak kdo další?"

"Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslím, že kapr je kapr."

Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravích prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

Zastaví embéčko na Broadwayi, chlap vystoupí a než zamkne, zvědavý američan, který auto chvilku zvědavě okukuje, se zeptá: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Víš kdy přestane býk jebat krávu?... Až udělá takový tele jako jseš Ty!

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla:

"Á, pán má doma asi doma skotského teriéra, že?"

Nejkratší rybářská povídka:

"Mám - Ohromný - Utekl!"

Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:

"Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?"

"Mně nic, ale sežral Karkulku, parchant."

Učitel sděluje rodičům:"Váš syn stále myslí nabudoucnost. Všechnototiž odkládá na druhý den!"

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a... opět se vysypou jogurty. Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý "Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí. Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Tři ožralí lezou po kolejích. První z nich povídá: Do prdele kluci, to zábradlí je nějaké hodně nizké. A druhý nato říká: Copak zábradlí, to ten žebřík je nějakej dlouhej! No, a vtom zezadu zatroubí vlak, aby uhli z cesty. A ten třetí huláká: Hele hoši, mákněte ploutvemi, protožě nás dohání výtah!

"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."

"Kde jsi strávil posledního Silvestra?"

"Ani nevím. Byla tma."

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal.". "Ale s radostí, pánové, povídá chlápek ve dveřích, moji tchýni."