___TODO

Dobrý den, pane profesore."

"Dobrý den, vážený pane profesore."

"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."

"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"

"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

Lekarnik: "Ne pane, na arsenik musite mit recept, fotka vasi tchyne opravdu nestaci."

Chytí chlap zlatou rybičku a ta mu povídá:"Když mě pustíš, splním Ti tři přání"."Tak ať je tenhle rybník plný piva" Pink - stabe se. "A co další dvě přání?" povídá rybička. Chlap se zamyslí a povídá: "Dva lahváče na ráno!"

Deda jede vlakem a prisedne si do kupe, kde sedi vybledly chuligan. Deda si zapali fajku, ale chuligan mu rika:"zaduste to, me to smrdi, ja su v 7. Mesici nedonoseny, me to dela zle!" deda ju zadusi, otevre okno a chuligan:"zavrete to, ja su v 7. Mesici nedonoseny, me to dela zle!" deda zavre okno, rozbali spek s chlebem, ukrajuje spek a chuligan:"schovajte to, me to smrdi, ja su v 7. Mesici..." deda povida:"vis co? Vlez me na dva mesice do prdele, ja te tam donosim!"

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.

Zápis z akce: Policie vyšetřuje rvačku, která vznikla na observatoři v Kolbabě pro spor o objevení, či neobjevení neznámé planety. Během této potyčky byly poškozeny nebo zničeny různé pracovní pomůcky a přístroje v celkové ceně 18 milionů. Jak vysvitlo z vyšetřování, 62-ti letá uklízečka L. Š. ze žertu přilepila na vrchol dalekohledu žvýkačku, což zavdalo příčinu řediteli hvězdárny k předčasně optimistickým závěrům...

Potkají se dva:

"Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?"

"No... nevím..."

"Žádný. V obou stojí čůrák."

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání.,, Kdo je?" táže se plukovník.,, Vojín Čeperko.",, Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem.,, Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne:,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.

Jak se pozná absolutní alkoholik? Bere si pivo i na záchod!

"Dneska jsem měl příšerný sen. Probudil jsem se, běžel jsem do koupelny, podíval se do zrcadla a... Uviděl jsem, že mám ve tváři obrovskou díru!" "A co se ti proboha stalo?" "Nic, přestal jsem zívat a díra zmizela..."

Lezou dva po poušti a najdou studnu. Jeden z nich vezme kámen a hodí jej do studny a poslouchají jestli je tam voda... a nic. Tak vezmou větší, opět ho tam hodí a zese nic. Potom tam hodí balvan a zase nic. Ten jeden od někud přitáhl velkou železnou traverzu a hodí ji tam. Chvíli poslouchají a nejednou vidí kozu jak běží a skočí po hlavě do studny. Nechápali. Po chvíli přijde domorodec a ptá se jich, jestli tu neviděli kozu.

Oni na to: "Žádnou jsme tu neviděli... ale počkej, jedna koza běžela a skočila do studny."

Domorodec na to: "To není moje, ta moje byla přivázána na traverze."

Zápis z akce: Pravidelné nezdary ve Sportce způsobily, že 45-ti letý Miroslav V., se vrhal několikrát za měsíc v sebevražedném úmyslu z mostu do řeky Moravy, vždy však bez úspěchu. Až při posledním pokusu nešťastnou náhodou dopadl na pod mostem kotvící pramici rybáře Libora M., kterému tím rozházel nádobu se žížalami. Vyrušený rybář zasadil neznámému vetřelci několik ran sumcem o váze 18 kg, takže na místě podlehl zranění. Policie nešťastníka zatkla.

Paralen je zvláštní druh lnu.

Dobrý den. Jmenuji se Slintavka a přrji ti dobrou chut.