___TODO

Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi, každej mi furt říká TY DEBILE". Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!

Tak jsem nechal utratit svýho psa... Byl vzteklej? No, nadšenej nebyl...

Zápis z akce: "Jmenovaná byla v úterý dopoledne odvezena do městské porodnice, kde ve středu odpoledne porodila chlapce. Jinak se jiného trestného činu nedopustila."

Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění." Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut."

A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění."

Pak potká Čecha a říká pohrdavě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut."

Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je taky od vás, hever z mazdy."

Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavěponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti tostalo?" A žabka odvětí:"Drž hubu, tohle je přepadeni."

Baví se tři vězňové, za co je kdo zavřený. Ten první říká, že za slepice. "Jakto, že za slepice, za to se přece nezavírá", oponují mu ti dva. "Ále, vyhrabaly tchyni na zahrádce!" Ten druhý říká, že je zavřený za dalekohled. Jeho spoluvězňové kroutí hlavou, ale ten vysvětluje: "No, namontoval jsem si ho na dalekohled a mířil jsem na předsedu vlády!" Třetí vězeň povídá, že je ve vězení za lov ryb. Ti další dva též nechápavě kroutí hlavou, ale ten uvádí věc na pravou míru: "Hodil jsem do vody 360 voltů a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Na Masarykově nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

Zápis z akce: "O nevěru nešlo, neboť obžalovaný, kterého její manžel nalezl pod postelí, zde opravoval linoleum."

"Máš něco proti molům?"

"Ne, ale ani s nimi nesympatizuji."

Přijde žák do houslí a vytáhne z futrálu samopal. "To má být vtip?" povídá učitelka. "Tomu se mám smát?" "To prosím ne," odpoví žák. "Smát se bude táta. On totiž stojí před bankou s houslema..."

Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N. n.. ne" vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N. n.. nevim" kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta te zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."

Potka jedna myš druhou. "Ahoj, 'sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?""Hajzl, mi řek', že je pilot."

V tanečních. Taneční mistr slyší jak tanečník říká své partnerce"slečno Vám ale smrdí z huby"Zavolá si jej a řekne mu "to člověče nemůžete říci "slečno nekazí se Vám zoubek"? a pošle jej zpět a poslouchá jak mladík všenapraví. A slyší: slečno nekazí se Vám zoube"? a její odpověď."Kdepak já mám úplně nový můstek". On na to. Tak to se Vám musel někdo pod něj vysrat.

Zápis z hlášení: "Zatčená tulačka Anča Balíková nemohla být zavřena do městské šatlavy, protože je celá roztlučená a teče do ní. Jelikož musela být nejprve uvedena do jiného stavu, zavřeli jsme ji se strážmistrem do hasičské zbrojnice!"