___TODO

Zkušební komisař se ptá sličné děvy, adeptky na řidičský průkaz, při zkoušce: "Co byste dělala, kdyby si váš spolucestující přeřízl sklem tepnu na ruce?"

"Odvezla bych ho do nemocnice, pane komisaři!"

"Dobře, ale co byste dělala s tou poraněnou rukou? Vždyť tepna hodně krvácí!"

"Otevřela bych boční okénko a nechala mu ruku viset ven, aby mě nezašpinil potahy v autě!"

Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.

Pan Novák se snaží nastartovat své auto. Náhle přeskočí zbloudilá jiskra, skočí do nádrže a auto je v plamenech. "Vidíte," utěšuje ho soused, "přece to chytlo."

Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál. Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál. Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít. Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc: -Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít. Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni: -Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda

Co je zaručená sebevražda? Když vejdete do Terchovskej krčmy a zařvete, že Jánošík byl zasraný polský žid.

Zápis z akce: "Manželství jsem jí vůbec nesliboval z důvodu nízkých a nečestných. Sama může potvrdit, že až na obvyklé vyjímky jsem na ní ani nesáhnul."

Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:

"A za co ty vlastně sedíš?"

"No, víš, to byla otázka konkurence..."

"Jakto?"

"No, státní banka tiskla stejné bankovky jako já..."

Jasir Arafat vola Georgi Bushovi: Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vam svou nejhlubsi soustrast. Lid cele Palestiny sdili vasi bolest... je to strasna, strasna tragedie, co se vam stala a my s vami sympatizujeme. Slova nemohou popsat hruzu techto dalsich teroristickych cinu..." Bush: "Prominte, ale vubec nevim o c em to mluvite." Arafat: "A doprdele, ja zapomnel na desetihodinovy casovy rozdil! Hezkou nedeli."

Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsící strašnýho sexu ženska říká:

"Už mám těch prasáren dost!"

A zabije se. Uběhne další měsíc.

1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!"

A uběhne ještě další měsíc.

2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky? a) žádný - elektřinou se má setřit b) žádný - wolframu už máme také málo c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?

Na maleho cernouska spadne pytel mouky. Mouka ho posype a on zjisti, ze je cely byly. Prijde k mamince a oznamuje:"Mami, koukej, ja jsem beloh!""Jdi za tatou, nemam cas...", odpovi maminka. Jde za otcem:"Tati, podivej, ja jsem beloh!"Otec se ani nepodiva a odsekne:"Jdi za mamou, mam dost prace!"Maly cernousek se otoci a jde do lesa a pro sebe si rika: "Jsem 10 minut belochem a uz mi ty cernosi lezou na nervy..."

Zápis z akce: "Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny

O intelektuálech: "Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření. Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdrávi!"