___TODO

Jde opilý muž ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a řekne: "Pane kampak jdete takhle ráno?"A opilec mu odpoví: "Já jdu na přednášku!"A policista se udiví a povídá: Jo? To bych rád věděl kdo a kde ji přednáší!"A opilec se trochu zasměje a řekne:"U nás doma, moje žena a tchyně!"

Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu. Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝. Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝. Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá: ˝Přátelé, to vůbec nic není. To já..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí...!

Co je to? Sedí to za stromem a lítaj z toho třísky... Pinoccio si holí nohy.

Lupič přepadl v temné uličce chodce: "Peníze, nebo život!"

"Je mi líto, příteli, ale manželka byla chytřejší, ta mě obrala o výplatu už před fabrikou!"

Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího:

"Máte timťony?"

"Ne, simsony nemáme!"

Další den: "Máte timťony?"

"Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou."

Několik dní později: "Máte matětu?"

"Ne, nemáme!"

"A máte timťony?"

K vojákovi stojícímu na stráži přijde velitel. Voják se postaví do pozoru a podává hlášení.,, Během mé služby se nic nestalo. Jó, jen jsme vyhodili tu zlomenou lopatu",, Od čeho je zlomená",, Jak jsme zakopali služebního psa, co ho přejel hasičák",, A co tady dělali hasiči?",, Hasit muničák!",, A proč jste to neřek dřív?!",, Jo, já vám to řeknu hned a vy se zestřelíte jako tamhle generál!"

Osud je štědrý: Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku. Sedla si - zašeptá ten, co je k ní nejblíž. Sedla si, sedla si, sedla si - opakují trpaslíci mezi sebou. Sedí. (Sedí, sedí, sedí,...) Večeří. (Večeří, večeří, večeří,...) Vstala. (Vstala, vstala, vstala,...) Stojí! (I mě, i mě, i mě,...)

"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"

Ze sálu kina vyběhne muž, nakloní se do okénka pokladny s pistolí v ruce a říká: "Film nestojí za nic, laskavě mi vraťte vstupné všech návštěvníků!"

"Tak co jsi našel za oknem od Mikuláše?"

"Roletu."

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českým parlamentem? Žádný. Jen rozmístění cvoků je jiné.

Jsou dve ciganky na nadrazi a jdou si koupit listky na vlak, jedna z nich se nakloni k okynku a rika''Dva listky na vlak''prodavacka se pta'' a kam to bude?''Ciganka se otoci na tu druhou a rika''Dyg jak je zvedava''.

Vojáci! Vpravo vbok a nastoupit do vozu! Ale pane plukovníku, vozy ještě nepřijeli... Nezajímá, nastupovat!